1. – Panchito, cuando yo digo: “Brilla el sol”, ¿Qué tiempo es?
- Tiempo de irse a la playa, maestra.
2. El profesor de Botánica al alumno:
- Alumno Maclovio. ¿Qué plantas son las más necesarias al hombre?
- Las de los pies, profesor.
3. La mamá del adolescente holgazán le reprende:
- ¿Qué va a ser de tu vida? ¿No tienes ambiciones?
- Cómo no, mamá. Sueño con ser arquitecto, como mi papá.
- Pero tu papá no es arquitecto.
- Sí, pero también soñaba con serlo.
4. – Beto, ¿Cuándo ocurrió la Gran Depresión?
- La semana pasada, cuando llevé mi boleta de calificaciones a casa.
5. Al llegar de la escuela, Tiburcio le dice a su mamá:
- Mamá, hoy por poco me saco un diez.
- ¿Cómo que por poco?
- Sí, el que se lo sacó fue el niño que se sienta a mi lado.
6. En una clase de la carrera de Derecho, el profesor les explica a sus estudiantes:
- Recuerden esto cuando sean abogados: los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
7. En un museo de historia natural, el guía les explica a los visitantes:
- Aquí, pueden ver el esqueleto reconstruido de un tiranosaurio rex, que tiene una antigüedad de 65 millones de años y quince días.
Uno de los visitantes, sorprendido, le pregunta:
- ¿Y cómo puede saber la edad con tanta precisión?
- Pues es muy sencillo: cuando entré a trabajar aquí me dijeron que tenía 65 millones de años, y yo tengo quince días trabajando en el museo.
8. – Ayer en la quermés, mi maestro se comió treinta hamburguesas y diez refrescos.
- ¿De verdad comió todo eso? Me gustaría conocer a tu maestro.
- Pues vamos pronto, porque hoy lo entierran.
9. En la escuela, la maestra le pregunta a Luis:
- ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!
10. – Mamá, ¿Por qué en la escuela me dicen el Fin de Semana?
- Ya cállate, Domingo.
11. – Mamá, en la escuela siempre me dicen que yo estoy loco.
- ¿Y quién te dice eso, hijo?
- Las hormiguitas.
12. – A ver, Jaimito, ¿Qué puedes decirnos de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita.
13. – Maestra, ¿Usted sería capaz de castigarme por algo que no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Pues qué bueno, porque hoy no hice la tarea.
14. – A ver, Jorgito, dime dos pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien, ¡Tienes diez!
15. – Jaimito, ¿Tú no rezas antes de comer?
- No, mi mamá es buena cocinera.
16. En la escuela, la maestra le pregunta a sus alumnos:
- A ver Pepito, dime una palabra con muchas oes.
- Goloso.
- Muy bien, Pepito. A ver tú, Jaimito, dime otra palabra que tenga muchas oes.
- ¡Goooooooooooooool!
17. – Mama, en la escuela mis compañeros dicen que soy un distraído de lo peor. ¿Verdad que no es cierto?
- Niño, tú vives enfrente, no en esta casa.
18. Un niño llega llorando con su mamá y le confiesa:
- Mamá, en la escuela mis compañeros me dicen el Chapulín Colorado.
- Lo sospeché desde un principio.
19. – Mamá, ¿Es cierto que descendemos de los monos?
- No sé, hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
20. – Homerito, ¿De qué vive tu papá?
- Mi papá vive de las letras.
- Ah, ¿Es escritor?
- No, está anémico y vive tomando vitaminas A, B, C y D.
21. – Mamá, en la escuela todos me dicen que espanto de tan feo.
- No les hagas caso, hijo, y regresa a tu jaula.
22. – Mamá, ¿Sabías que a mi hermano le dicen el santo pontífice?
- No, ¿Por qué?
- Porque tiene cuerpo de papa.
23. David llega de la escuela y le pregunta a su mamá:
- ¿Qué significa “re” antes de una palabra?
- Pues en algunos casos, como recalentar o reelegir, significa que la acción se repite.
Y así la madre se pasa veinte minutos poniéndole ejemplos.
- ¿Y por qué me lo preguntas?
- Por nada, mamá, es que en mi boleta dice reprobado.
24. Un niño caníbal llega a la escuela acompañado de un niño menor, y el profesor le pregunta:
- ¿Es tu hermanito?
- No, es mi almuerzo.
25. ¿Qué significa Rebeca?
Estudiante que obtuvo beca en dos oportunidades.
Fuente: WIM - ¿Adivini – Chistes? ¿Chisto – Adivinanzas?
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