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Una chica recibe carta de su novio, que está en España, y saca del bote un papel en blanco. La sirvienta, quien ha presenciado todo, no puede soportar la curiosidad y le pregunta:
-Disculpe, niña, pero la hoja está en blanco
- Ah, sí, como mi novio y yo estamos peleados, no nos hablamos.
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Una novia que está a punto de casarse con un regiomontano le confiesa que ha dejado de amarlo y que va casarse con otro. Al escucharla, el hombre reacciona indignado:
- ¿Cómo? ¡Tú no puedes hacerme esto! ¿Cómo se llama el tipo ese? ¡Dime su nombre enseguida!
Asustada, la novia le pregunta:
- ¿Para qué quieres saberlo? ¿Vas a matarlo?
- Por supuesto que no, pero me gustaría venderle el anillo de compromiso y el ajuar de novia.
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Wikipedia: Yo lo sé todo.
Google: Yo lo tengo todo.
Internet: Sin mí no son nada.
Computadora: Sin mí no funcionas.
Electricidad: Sigan hablando.
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Yo también soy tan rebelde que quito el USB en modo NO SEGURO.
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- A ver hijo, ¿Cuánto es cuatro por cuatro?
- Empate.
- ¿Y cuánto es dos por uno?
- Oferta.
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Máxima tectónica: “Si la montaña viene hacia usted, ¡Corra, que es un derrumbe!”
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Un hombre llega a la recepción de un hotel y dice:
- Deme una habitación con baño.
- Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
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Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.
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Un mendigo va caminando por el bosque y de pronto le sale un encapuchado que lo detiene:
- ¡Alto ahí! Soy Robin Hood. Yo les robo a los ricos para repartir sus riquezas entre los pobres.
- ¡Pero si yo soy el más pobre de los pobres!
- ¿De veras? – le pregunta Robin Hood – Tome buen hombre – y le da bolsas y bolsas de oro y joyas.
El mendigo se pone a saltar de alegría y grita:
- ¡Soy rico, soy inmensamente rico!
Al oír esto, el encapuchado le cierra el paso y le dice:
- ¡Alto ahí, Soy Robin Hood!
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- Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
- No, hijo.
- Entonces se está electrocutando.
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- Perdón, ¿La calle de Patricio Sanz?
- Es la que viene.
- Entonces la espero.
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Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra, ¿Qué tengo?
Dos manotas.
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Era un niño con una boca tan chiquita tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
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Primer acto: Lola compra un cuadro.
Segundo acto: Lola se dispone a clavarlo.
Tercer acto: Lola se machuca un dedo con el martillo.
¿Cómo se llama la obra?
El grito de Dolores.
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Se abre el telón y aparece un hombre muy pero muy flaco vestido de rojo, y enseguida se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja.
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A una fiesta de puntos llega un asterisco y todos lo miran azorados. El asterisco, incómodo, les pregunta:
- ¿Qué, nunca han visto un punto despeinado?
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Dos vampiros se cruzan en pleno vuelo.
- ¿Cómo te llamas?
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampir Rito. ¿Y tú cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.
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Un hombre encuentra una botella en una playa solitaria y, al destaparla, deja en libertad a un genio que le dice:
- Te concederé tres deseos.
- Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana.
- ¡Tus deseos son órdenes! – Y lo convirtió en oveja.
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Después de naufragar, tres amigos llegan a una isla desierta donde encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que le concederá un deseo a cada uno. El primer hace su petición:
- Quiero estar con mi familia y mis amigos.
Se lo concede. El segundo dice:
- Quiero volver con mi familia y mis amigos.
También se lo concede. El tercero, al ver que se ha quedado solo, dice:
- Deseo que mis amigos regresen.
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Un joven llega al Registro Civil para hacer los trámites de cambio de nombre.
- Señorita, quiero cambiar de nombre, quiero cambiar de nombre, pues el que tengo ya no me gusta.
- ¿Cómo se llama?
- Me llamo Vítor.
- ¿Y cómo quiere llamarse?
- Hétor.
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Un ladrón entra de noche a una casa y despierta al dueño, a quien le dice:
- ¡Busco dinero!
- ¡Qué buena idea! ¡Espere a que encienda la luz y buscamos entre los dos!
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- ¡Papá, un huracán se llevó el auto!
- Imposible, yo tengo las llaves.
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¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.
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Un hombre está velando a su mujer en la sala. El féretro está abierto y el viudo exclama:
- ¡Ay, Teresa, por qué te fuiste! ¡No me dejes solo! ¡Teresa, llévame contigo, me quiero ir contigo, amor mío!
En medio de los lamentos llegan los de la funeraria, tapan la caja y sin darse cuenta, clavan el saco del marido a la caja. Cuando sacan el ataúd de la casa, se lo echan al hombro y como el marido va atado atrás, comienza a gritar:
- ¡Teresa, Teresa, era una broma…!
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En una juguetería, entra un niño y escoge un canguro de peluche, se dirige a la caja y le paga a la señorita con un billete de juguete. Ésta toma el billete y le dice amablemente:
- Chiquito, esto no es dinero de verdad.
- Pues éste tampoco es un canguro de verdad.
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Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
La 5° parte la puedes leer en este enlace:
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