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25 Chistes para Compartir V

En esta ocasión es el turno de compartir la 5° parte de "25 Chistes para compartir", imágenes compartidas en las diferentes redes sociales de este sitio multimedios, cuyo propósito (se consiga o no) es arrancar la sonrisa sincera al espectador. He aquí estos chistes que espero sean mucho de su agrado.

25 Chistes para Compartir IV

En esta entrada es el momento de compartir la 4° parte de "25 Chistes" que se han compartido por las diferentes redes sociales de este sitio multimedios, los cuales pueden ser malos, buenos, divertidos, no tan divertidos; lo que si es que procuran dar un rato de "entretenimiento cultural" a todas aquellas personas que por azares del destino dan con este espacio, y en esta ocasión, no va a ser la excepción, espero que los disfruten y sean mucho de su agrado.

25 Chistes para pasar el rato VII

 

1

Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas sesenta pesos y le dice que le dé la mitad a su hermanita; sin embargo, la mayor sólo le da cincuenta centavos y su abuela le reclama:

- ¿No sabes que la mitad de sesenta es treinta?

- Yo sí, pero mi hermana no.

2

Un señor lleva a su hijo a la panadería, y como el niño parece muy educado, la cajera le obsequia un caramelo. El padre le pregunta a su niño:

- ¿Qué se dice, hijo?

- Que en casa tengo tres hermanitos más.

3

- ¡Tío, soñé que ganaba doscientos millones, como mi padre!

- ¿Tu padre gana doscientos millones?

- No, también lo sueña.

4

- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de pesas – le dice una señora a otra.

- Eso no es nada. Mi hijo no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos.

5

¿Sabes que inventé un carro que funciona sin motor?

- ¿De veras? ¿Cómo?

- Pues en las bajaditas.

6

- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el novio a su futuro suegro.

- ¿Y está usted en condiciones de mantener una familia?

- Sí, señor, yo trabajo y sí puedo…

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

7

Un niño le dice a su papá:

- Papi, ¿Puedo ver la televisión?

- Sí, pero no la prendas.

8

¿Cuál es el número que puesto al revés, vale menos?

El nueve.

9

- ¡Ochenta grados a babor!

Y Babor murió calcinado.

10

¿Qué le dijo el paraguas al cielo?

Deja de llorar porque me estoy mojando.

11

¿Qué le dijo un semáforo a otro?

No me mires, que me estoy cambiando.

12

¿Qué se pone Supermán cuando va a ver a su novia?

Superfume.

13

- Si vas en un avión y se incendia, ¿Por dónde te sales?

- ¡Pues por las noticias!

14

¿Cuál es el santo más pequeño?

San Tito.

15

“Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle”.

16

“Vndo máquina d scribir, sólo qu l falta una tcla”.

17

“Cambio moto rota por silla de ruedas”.

18

“Cambio pastor alemán por uno que hable español”.

19

“Ce dan klacez de hortografya”.

20

“Chico tímido busca… bueno, este…, en realidad no importa…”.

21

Un hombre llega a una oficina:

- ¿Su nombre?

- Pepepepedro Pepepérez.

- ¿Es usted tartamudo?

- ¡No, pero mi padre sí, y el del Registro Civil un bruto!

22

La Tierra es redonda y la llamamos planeta. Si fuera plana ¿La llamaríamos redondeta?

23

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

24

Un cliente entra a una tienda y le pregunta al dependiente:

- ¿Tiene café?

- No.

- ¿Tiene azúcar?

- No.

- ¿Tiene huevos?

- No

- ¿Qué, no tiene nada?

- No.

- Entonces ¿Por qué no cierra?

- Porque no tengo puerta.

25

¿Cuál es el colmo de un bruto en un cine? que tenga una T.V. portátil

 


Fuentes:
WIM- ¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La 6° parte la encuentras disponible en este enlace:

25 Chistes para Compartir III

En este sitio y en varias de sus plataformas siempre se procura ir dando algo extra, y en esta ocasión se hace la 3° parte de la recopilación de "25 Chistes para Compartir", imágenes que espero sean mucho de su agrado y cumplan con el propósito de entretenerlos.

25 Chistes para Compartir II

Aunque a veces pueden pesar mucho, es notorio que las imágenes se comparten más que los artículos de texto, y en este caso en particular, se me acomoda más su publicación dado que uno se siente sujeto a publicar diario, sino cuando las circunstancias se prestan. No es que sean los mejores chistes del mundo, pero de seguro les arrancan más de una sonrisa sincera algunos de ellos, cuya colección espero sea mucho de su agrado.

25 Chistes para pasar el rato VI

1
Una chica recibe carta de su novio, que está en España, y saca del bote un papel en blanco. La sirvienta, quien ha presenciado todo, no puede soportar la curiosidad y le pregunta:
-Disculpe, niña, pero la hoja está en blanco
- Ah, sí, como mi novio y yo estamos peleados, no nos hablamos.
2
Una novia que está a punto de casarse con un regiomontano le confiesa que ha dejado de amarlo y que va casarse con otro. Al escucharla, el hombre reacciona indignado:
- ¿Cómo? ¡Tú no puedes hacerme esto! ¿Cómo se llama el tipo ese? ¡Dime su nombre enseguida!
Asustada, la novia le pregunta:
- ¿Para qué quieres saberlo? ¿Vas a matarlo?
- Por supuesto que no, pero me gustaría venderle el anillo de compromiso y el ajuar de novia.
3
Wikipedia: Yo lo sé todo.
Google: Yo lo tengo todo.
Internet: Sin mí no son nada.
Computadora: Sin mí no funcionas.
Electricidad: Sigan hablando.
4
Yo también soy tan rebelde que quito el USB en modo NO SEGURO.
5
- A ver hijo, ¿Cuánto es cuatro por cuatro?
- Empate.
- ¿Y cuánto es dos por uno?
- Oferta.
6
Máxima tectónica: “Si la montaña viene hacia usted, ¡Corra, que es un derrumbe!”
7
Un hombre llega a la recepción de un hotel y dice:
- Deme una habitación con baño.
- Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
8
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.
9
Un mendigo va caminando por el bosque y de pronto le sale un encapuchado que lo detiene:
- ¡Alto ahí! Soy Robin Hood. Yo les robo a los ricos para repartir sus riquezas entre los pobres.
- ¡Pero si yo soy el más pobre de los pobres!
- ¿De veras? – le pregunta Robin Hood – Tome buen hombre – y le da bolsas y bolsas de oro y joyas.
El mendigo se pone a saltar de alegría y grita:
- ¡Soy rico, soy inmensamente rico!
Al oír esto, el encapuchado le cierra el paso y le dice:
- ¡Alto ahí, Soy Robin Hood!
10
- Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
- No, hijo.
- Entonces se está electrocutando.
11
- Perdón, ¿La calle de Patricio Sanz?
- Es la que viene.
- Entonces la espero.
12
Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra, ¿Qué tengo?
Dos manotas.
13
Era un niño con una boca tan chiquita tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
14
Primer acto: Lola compra un cuadro.
Segundo acto: Lola se dispone a clavarlo.
Tercer acto: Lola se machuca un dedo con el martillo.
¿Cómo se llama la obra?
El grito de Dolores.
15
Se abre el telón y aparece un hombre muy pero muy flaco vestido de rojo, y enseguida se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja.
16
A una fiesta de puntos llega un asterisco y todos lo miran azorados. El asterisco, incómodo, les pregunta:
- ¿Qué, nunca han visto un punto despeinado?
17
Dos vampiros se cruzan en pleno vuelo.
- ¿Cómo te llamas?
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampir Rito. ¿Y tú cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.
18
Un hombre encuentra una botella en una playa solitaria y, al destaparla, deja en libertad a un genio que le dice:
- Te concederé tres deseos.
- Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana.
- ¡Tus deseos son órdenes! – Y lo convirtió en oveja.
19
Después de naufragar, tres amigos llegan a una isla desierta donde encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que le concederá un deseo a cada uno. El primer hace su petición:
- Quiero estar con mi familia y mis amigos.
Se lo concede. El segundo dice:
- Quiero volver con mi familia y mis amigos.
También se lo concede. El tercero, al ver que se ha quedado solo, dice:
- Deseo que mis amigos regresen.
20
Un joven llega al Registro Civil para hacer los trámites de cambio de nombre.
- Señorita, quiero cambiar de nombre, quiero cambiar de nombre, pues el que tengo ya no me gusta.
- ¿Cómo se llama?
- Me llamo Vítor.
- ¿Y cómo quiere llamarse?
- Hétor.
21
Un ladrón entra de noche a una casa y despierta al dueño, a quien le dice:
- ¡Busco dinero!
- ¡Qué buena idea! ¡Espere a que encienda la luz y buscamos entre los dos!
22
- ¡Papá, un huracán se llevó el auto!
- Imposible, yo tengo las llaves.
23
¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.
24
Un hombre está velando a su mujer en la sala. El féretro está abierto y el viudo exclama:
- ¡Ay, Teresa, por qué te fuiste! ¡No me dejes solo! ¡Teresa, llévame contigo, me quiero ir contigo, amor mío!
En medio de los lamentos llegan los de la funeraria, tapan la caja y sin darse cuenta, clavan el saco del marido a la caja. Cuando sacan el ataúd de la casa, se lo echan al hombro y como el marido va atado atrás, comienza a gritar:
- ¡Teresa, Teresa, era una broma…!
25
En una juguetería, entra un niño y escoge un canguro de peluche, se dirige a la caja y le paga a la señorita con un billete de juguete. Ésta toma el billete y le dice amablemente:
- Chiquito, esto no es dinero de verdad.
- Pues éste tampoco es un canguro de verdad.


Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 5° parte la puedes leer en este enlace:










25 Chistes de Profesiones III

1
Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
- No, primero está el trabajo y después la diversión.
2
Reflexión. Si un futbolista se va por la banda, ¿Otro se va por la orquesta?
3
Un anciano entra a un restaurante y pide la sopa del día. A los cinco minutos llama al mesero y le comenta:
- ¡Mesero, hay un pelo rubio en mi sopa!
- Disculpe, señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones.
4
Un empleado le comenta molesto a su compañero:
- Esta compañía es una burla. En el anuncio solicitaban un trabajador que tuviera la fuerza de un león, la dulzura de una paloma y estuviera alerta como un búho, y una vez que te contratan, quieren que vivas con lo que come un canario.
5
Un hombre entra a un restaurante y pide el menú del día. Como ve que el menú es bastante caro, le pregunta al mesero:
- Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Usted también es mesero?
- No, soy ladrón.
6
Un hombre está a punto de ser ejecutado y el general le hace la pregunta obligada:
- ¿Cuál es su última voluntad antes de morir?
- Estudiar chino por correspondencia, mi general.
7
Un limosnero está pidiendo en la calle y un transeúnte que lo ve le dice:
- ¿Por qué no se pone a trabajar?
El mendigo le contesta:
- ¡Oiga, le pedí limosna, no consejos!
8
Un médico le diagnostica a su paciente una enfermedad mortal, y el desahuciado pregunta:
- Doctor, ¿Me queda un año de vida?
- Menos.
- ¿Un mes?
- No.
- ¿Una semana?
- Tampoco – contesta el médico, tratando de mantener la calma.
- ¿Entonces cuándo?
- Diez, nueve, ocho, siete, seis…
9
Un niño se presenta ante un promotor artístico para mostrarle a su gato, que es capaz de saltar un aro en llamas y maullar tres melodías diferentes. El minino está haciendo una demostración de sus habilidades cuando, intempestivamente, se abre la puerta de una oficina, entra una gata, toma por el pescuezo al gatito y se lo lleva:
- ¿Qué pasa?- pregunta sorprendido el empresario
- Es la madre de mi gato - responde el niño - Quiere que su hijo estudie leyes.
10
Un señor en el restaurante.
- Mesero, yo le pedí pollo y lo que usted me trajo fue gallina.
- ¿Y cómo sabe que es gallina? – pregunta el mesero.
- Por los dientes.
- ¡Pero las gallinas no tienen dientes!
- ¡Cierto, las gallinas no pero yo sí!
11
Una anciana entra a una farmacia y le pregunta al dependiente:
- ¿Qué tiene usted para las canas?
- Un gran respeto, señora - contesta amablemente el empleado.
12
Una mujer a su médico
- ¿Qué hago doctor? En los últimos días aumenté 50 kilos
- Vamos a ver… abra la boca y diga ¡Muuuu!
13
Una señora está dando a luz a dos gemelas. Cuando la primera niña sale, el doctor le da dos nalgadas; sin embargo pasa un buen tiempo y la segunda no sale. El doctor no sabe qué hacer y de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
-¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
14
Una señora le confiesa al psiquiatra:
- Doctor, estoy muy preocupada.
- ¿Qué le ocurre?
- Es mi hijo. Hace un año que se cree gallina.
- ¿Y por qué no vino antes?
- Porque estábamos esperando a que pusiera un huevo.
15
Una señora le grita al mesero:
- ¡Óigame lo he estado llamando más de mil veces! ¿Acaso no tiene orejas?
- ¡Naturalmente, señora! ¿Cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
16
Una señora llega al consultorio con bebé en brazos y angustiada le dice al médico:
- Doctor, mi hijo tiene seis meses y aún no abre los ojos.
El doctor le hace un rápido chequeo al bebé y le dice a la madre:
- Señora, la que debe abrir los ojos es usted: este bebé es chino.
17
Era un cartero tan lento tan lento, que cuando entregaba las cartas ya eran documentos históricos.
18
Llaman por teléfono a una carnicería:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Pues usted es un monstruo!
19
Un cliente en el restaurante:
- ¡Mesero!
- Ordene, don Pepe.
- ¿Podría freírme un poco más el pollo? ¡Se está comiendo la ensalada!
20
- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
- En dos mi general. En fu y en sil.
21
¿Quién es la persona que más se ríe?
El barrendero, porque siempre barriendo.
22
El doctor de un manicomio le pide a uno de sus pacientes:
- Míreme a los ojos – luego le pregunta - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien les está hablando?
- Sí, cuando hablo por teléfono.
23
Un general le ordena a un soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
- ¿Sí? Pues lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
24
Un soldado de tropa se queja con un cabo:
- Mi cabo, no cabo en mi cama.
- No se dice cabo, se dice quepo.
- Mi quepo, no cabo en mi cama.
25
Reunidos en el patio del cuartel, el sargento les pide a los soldados:
- El que tenga una navaja que dé un paso al frente.
- Yo tengo una mi sargento – le dice uno solícito.
- Perfecto, mañana mismo se va usted a Hawái por una semana con todos los gastos pagados.
Al día siguiente, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja que dé un paso al frente.
Todos, ilusionados, dan un paso al frente y el sargento les dice:
- ¡Perfecto, hoy todos van a pelar papas!



Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 2° parte de este compendio de chistes la puedes leer en esta dirección:

La 4° parte de esta colección de chistes pueden leerla en el siguiente vínculo:

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