25 Chistes para pasar el rato VI

1
Una chica recibe carta de su novio, que está en España, y saca del bote un papel en blanco. La sirvienta, quien ha presenciado todo, no puede soportar la curiosidad y le pregunta:
-Disculpe, niña, pero la hoja está en blanco
- Ah, sí, como mi novio y yo estamos peleados, no nos hablamos.
2
Una novia que está a punto de casarse con un regiomontano le confiesa que ha dejado de amarlo y que va casarse con otro. Al escucharla, el hombre reacciona indignado:
- ¿Cómo? ¡Tú no puedes hacerme esto! ¿Cómo se llama el tipo ese? ¡Dime su nombre enseguida!
Asustada, la novia le pregunta:
- ¿Para qué quieres saberlo? ¿Vas a matarlo?
- Por supuesto que no, pero me gustaría venderle el anillo de compromiso y el ajuar de novia.
3
Wikipedia: Yo lo sé todo.
Google: Yo lo tengo todo.
Internet: Sin mí no son nada.
Computadora: Sin mí no funcionas.
Electricidad: Sigan hablando.
4
Yo también soy tan rebelde que quito el USB en modo NO SEGURO.
5
- A ver hijo, ¿Cuánto es cuatro por cuatro?
- Empate.
- ¿Y cuánto es dos por uno?
- Oferta.
6
Máxima tectónica: “Si la montaña viene hacia usted, ¡Corra, que es un derrumbe!”
7
Un hombre llega a la recepción de un hotel y dice:
- Deme una habitación con baño.
- Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
8
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.
9
Un mendigo va caminando por el bosque y de pronto le sale un encapuchado que lo detiene:
- ¡Alto ahí! Soy Robin Hood. Yo les robo a los ricos para repartir sus riquezas entre los pobres.
- ¡Pero si yo soy el más pobre de los pobres!
- ¿De veras? – le pregunta Robin Hood – Tome buen hombre – y le da bolsas y bolsas de oro y joyas.
El mendigo se pone a saltar de alegría y grita:
- ¡Soy rico, soy inmensamente rico!
Al oír esto, el encapuchado le cierra el paso y le dice:
- ¡Alto ahí, Soy Robin Hood!
10
- Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
- No, hijo.
- Entonces se está electrocutando.
11
- Perdón, ¿La calle de Patricio Sanz?
- Es la que viene.
- Entonces la espero.
12
Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra, ¿Qué tengo?
Dos manotas.
13
Era un niño con una boca tan chiquita tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
14
Primer acto: Lola compra un cuadro.
Segundo acto: Lola se dispone a clavarlo.
Tercer acto: Lola se machuca un dedo con el martillo.
¿Cómo se llama la obra?
El grito de Dolores.
15
Se abre el telón y aparece un hombre muy pero muy flaco vestido de rojo, y enseguida se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja.
16
A una fiesta de puntos llega un asterisco y todos lo miran azorados. El asterisco, incómodo, les pregunta:
- ¿Qué, nunca han visto un punto despeinado?
17
Dos vampiros se cruzan en pleno vuelo.
- ¿Cómo te llamas?
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampir Rito. ¿Y tú cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.
18
Un hombre encuentra una botella en una playa solitaria y, al destaparla, deja en libertad a un genio que le dice:
- Te concederé tres deseos.
- Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana.
- ¡Tus deseos son órdenes! – Y lo convirtió en oveja.
19
Después de naufragar, tres amigos llegan a una isla desierta donde encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que le concederá un deseo a cada uno. El primer hace su petición:
- Quiero estar con mi familia y mis amigos.
Se lo concede. El segundo dice:
- Quiero volver con mi familia y mis amigos.
También se lo concede. El tercero, al ver que se ha quedado solo, dice:
- Deseo que mis amigos regresen.
20
Un joven llega al Registro Civil para hacer los trámites de cambio de nombre.
- Señorita, quiero cambiar de nombre, quiero cambiar de nombre, pues el que tengo ya no me gusta.
- ¿Cómo se llama?
- Me llamo Vítor.
- ¿Y cómo quiere llamarse?
- Hétor.
21
Un ladrón entra de noche a una casa y despierta al dueño, a quien le dice:
- ¡Busco dinero!
- ¡Qué buena idea! ¡Espere a que encienda la luz y buscamos entre los dos!
22
- ¡Papá, un huracán se llevó el auto!
- Imposible, yo tengo las llaves.
23
¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.
24
Un hombre está velando a su mujer en la sala. El féretro está abierto y el viudo exclama:
- ¡Ay, Teresa, por qué te fuiste! ¡No me dejes solo! ¡Teresa, llévame contigo, me quiero ir contigo, amor mío!
En medio de los lamentos llegan los de la funeraria, tapan la caja y sin darse cuenta, clavan el saco del marido a la caja. Cuando sacan el ataúd de la casa, se lo echan al hombro y como el marido va atado atrás, comienza a gritar:
- ¡Teresa, Teresa, era una broma…!
25
En una juguetería, entra un niño y escoge un canguro de peluche, se dirige a la caja y le paga a la señorita con un billete de juguete. Ésta toma el billete y le dice amablemente:
- Chiquito, esto no es dinero de verdad.
- Pues éste tampoco es un canguro de verdad.


Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 5° parte la puedes leer en este enlace:










Comentarios

Lo más popular de la semana

Rumania

25 Preguntas de Administración

Infografía 4. Mapa Conceptual de Antecedentes de los Filósofos de la Calidad