25 Chistes Políticamente Incorrectos V

 

1

Van cuatro mujeres en un coche. ¿Quién conduce?

La grúa.

2

Era un niño tan pobre tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

3

- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de pesas – le dice una señora a otra.

- Eso no es nada. Mi hijo no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos.

4

En una charla, una amiga le dice a otra:

- Fíjate que después de seis años de salir con mi novio, apenas me habló de matrimonio.

- ¿Y qué te dijo?

- Que tiene esposa y dos hijos.

5

El novio va a entrevistarse con el papá de la novia para pedir su mano.

- Así que se van a casar, ¿Eh?

- Sí, señor.

- ¿Y ya vio usted a mi esposa?

- Sí, pero me gusta más su hija.

6

Era una mujer tan fea tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no darle el beso de despedida.

7

- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el novio a su futuro suegro.

- ¿Y está usted en condiciones de mantener una familia?

- Sí, señor, yo trabajo y sí puedo…

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

8

Un señor, momentos antes de morir, le dice a su esposa:

- Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de tu vida.

El muy miserable le dejó una cuchara.

9

- Me contaron que rompiste con tu novia. ¿Qué pasó?

- Pues es que ni soy rico ni tengo un buen empleo.

- ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?

- Sí, por eso rompió conmigo y ahora es mi tía.

10

Si tu novia es una santa, llévala al altar… y déjala ahí.

11

Un beso dado a una mujer puede llevarnos a la felicidad o al matrimonio. 

12

Si una mujer y una liebre compitieran en una carrera, cuyo premio es un hombre, sin duda la mujer ganaría.

13

Credo Machista: “De la que entienda de atole, escoba y metate, con ella cásate”.

14

Vanidad Machista: Los hombres somos unos diablos – dicen todas las mujeres –, pero siempre están deseando que el demonio se las lleve.

15

Aquel que ama a una mujer ajena siempre se le ve descolorido; no por la pasión que siente por su amada, sino por el miedo que le tiene al marido.

16

Dos ciegos caminan por la calle y uno le reclama al otro:

- ¿Hasta cuándo me vas a pagar los dos mil pesos que te presté?

- ¡Cuando nos veamos!

17

En una universidad católica, el profesor de Teología le pregunta a una alumna.

- Dígame, señorita, ¿Quién fue el primer hombre?

- Pregúnteme lo que quiera, profesor, pero nada que tenga que ver con mi vida privada.

18

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿Todos los cuentos empiezan con “Había una vez” …?

- No, algunos empiezan con: “Querida, esta noche volveré a casa porque tengo mucho trabajo en la oficina”.

19

¿Un parto en la calle sería también alumbrado público?

20

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

21

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

22

Primer acto: Óscar Pérez asalta un banco y se entrega.

Segundo acto: Óscar González roba una joyería y se entrega.

Tercer acto: Óscar Sánchez roba un cuadro de Miguel Ángel y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?

La entrega de los Óscares.

23

El hijo se despide de su padre

- Papá, me voy a trabajar a los Estados Unidos.

- Pos bueno, hijo, tú sabes lo que haces.

Pasaron cinco meses y él padre aún no sabía nada de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que decía: “Papá, manda dinero. Muero de hambre”. Y el padre le contesta:

“Hijo, ven pronto. Morimos juntos”.

24

Un gallego entra a una zapatería:

- Quiero unos zapatos para mi madre.

- ¿Qué número es su madre?

- ¡Madre sólo hay una!

- No, me refiero al número de zapatos.

- Pues tiene al menos doce pares.

- ¿No entiende? ¡Le pregunto por el número de pies!

- Dos.

25

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Malavista Pocoveo; de profesión:

domador de pulgas.

 

Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

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