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1 |
Van cuatro mujeres en un coche. ¿Quién conduce? La grúa. |
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2 |
Era un niño tan pobre tan pobre, que la única vez
que comió carne fue cuando se mordió la lengua. |
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3 |
- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de
pesas – le dice una señora a otra. - Eso no es nada. Mi hijo
no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos. |
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4 |
En una charla, una amiga le dice a otra: - Fíjate que después de seis años de salir con mi
novio, apenas me habló de matrimonio. - ¿Y qué te dijo? - Que tiene esposa y dos hijos. |
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5 |
El novio va a entrevistarse con el papá de la
novia para pedir su mano. - Así que se van a casar, ¿Eh? - Sí, señor. - ¿Y ya vio usted a mi esposa? - Sí, pero me gusta más su hija. |
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6 |
Era una mujer tan fea tan fea, que su esposo la
llevaba a su trabajo para no darle el beso de despedida. |
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7 |
- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el
novio a su futuro suegro. - ¿Y está usted en condiciones de mantener una
familia? - Sí, señor, yo trabajo y sí puedo… - ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! |
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8 |
Un señor, momentos antes de morir, le dice a su
esposa: - Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de
tu vida. El muy miserable le dejó una cuchara. |
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9 |
- Me contaron que rompiste con tu novia. ¿Qué
pasó? - Pues es que ni soy rico ni tengo un buen empleo. - ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño
de unos grandes almacenes? - Sí, por eso rompió conmigo y ahora es mi tía. |
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10 |
Si tu novia es una santa, llévala al altar… y
déjala ahí. |
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11 |
Un beso dado a una mujer puede llevarnos a la
felicidad o al matrimonio. |
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12 |
Si una mujer y una liebre compitieran en una
carrera, cuyo premio es un hombre, sin duda la mujer ganaría. |
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13 |
Credo Machista: “De la que entienda de atole,
escoba y metate, con ella cásate”. |
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14 |
Vanidad Machista: Los hombres somos unos diablos –
dicen todas las mujeres –, pero siempre están deseando que el demonio se las
lleve. |
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15 |
Aquel que ama a una mujer ajena siempre se le ve descolorido;
no por la pasión que siente por su amada, sino por el miedo que le tiene al
marido. |
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16 |
Dos ciegos caminan por la calle y uno le reclama
al otro: - ¿Hasta cuándo me vas a pagar los dos mil pesos
que te presté? - ¡Cuando nos veamos! |
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17 |
En una universidad católica, el profesor de
Teología le pregunta a una alumna. - Dígame, señorita, ¿Quién fue el primer hombre? - Pregúnteme lo que quiera, profesor, pero nada
que tenga que ver con mi vida privada. |
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18 |
Una niña le pregunta a su madre: - Mami, ¿Todos los cuentos empiezan con “Había una
vez” …? - No, algunos empiezan con: “Querida, esta noche
volveré a casa porque tengo mucho trabajo en la oficina”. |
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19 |
¿Un parto en la calle sería también alumbrado
público? |
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20 |
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente? |
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21 |
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en
compact? |
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22 |
Primer acto: Óscar Pérez asalta un banco y se
entrega. Segundo acto: Óscar González roba una joyería y se
entrega. Tercer acto: Óscar Sánchez roba un cuadro de
Miguel Ángel y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Óscares. |
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23 |
El hijo se despide de su padre - Papá, me voy a trabajar a los Estados Unidos. - Pos bueno, hijo, tú sabes lo que haces. Pasaron cinco meses y él padre aún no sabía nada
de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que
decía: “Papá, manda dinero. Muero de hambre”. Y el padre le contesta: “Hijo, ven pronto. Morimos juntos”. |
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24 |
Un gallego entra a una zapatería: - Quiero unos zapatos para mi madre. - ¿Qué número es su madre? - ¡Madre sólo hay una! - No, me refiero al número de zapatos. - Pues tiene al menos doce pares. - ¿No entiende? ¡Le pregunto por el número de
pies! - Dos. |
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25 |
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro
Malavista Pocoveo; de profesión: domador de pulgas. |
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
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