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25 Chistes Políticamente Incorrectos V

 

1

Van cuatro mujeres en un coche. ¿Quién conduce?

La grúa.

2

Era un niño tan pobre tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

3

- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de pesas – le dice una señora a otra.

- Eso no es nada. Mi hijo no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos.

4

En una charla, una amiga le dice a otra:

- Fíjate que después de seis años de salir con mi novio, apenas me habló de matrimonio.

- ¿Y qué te dijo?

- Que tiene esposa y dos hijos.

5

El novio va a entrevistarse con el papá de la novia para pedir su mano.

- Así que se van a casar, ¿Eh?

- Sí, señor.

- ¿Y ya vio usted a mi esposa?

- Sí, pero me gusta más su hija.

6

Era una mujer tan fea tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no darle el beso de despedida.

7

- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el novio a su futuro suegro.

- ¿Y está usted en condiciones de mantener una familia?

- Sí, señor, yo trabajo y sí puedo…

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

8

Un señor, momentos antes de morir, le dice a su esposa:

- Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de tu vida.

El muy miserable le dejó una cuchara.

9

- Me contaron que rompiste con tu novia. ¿Qué pasó?

- Pues es que ni soy rico ni tengo un buen empleo.

- ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?

- Sí, por eso rompió conmigo y ahora es mi tía.

10

Si tu novia es una santa, llévala al altar… y déjala ahí.

11

Un beso dado a una mujer puede llevarnos a la felicidad o al matrimonio. 

12

Si una mujer y una liebre compitieran en una carrera, cuyo premio es un hombre, sin duda la mujer ganaría.

13

Credo Machista: “De la que entienda de atole, escoba y metate, con ella cásate”.

14

Vanidad Machista: Los hombres somos unos diablos – dicen todas las mujeres –, pero siempre están deseando que el demonio se las lleve.

15

Aquel que ama a una mujer ajena siempre se le ve descolorido; no por la pasión que siente por su amada, sino por el miedo que le tiene al marido.

16

Dos ciegos caminan por la calle y uno le reclama al otro:

- ¿Hasta cuándo me vas a pagar los dos mil pesos que te presté?

- ¡Cuando nos veamos!

17

En una universidad católica, el profesor de Teología le pregunta a una alumna.

- Dígame, señorita, ¿Quién fue el primer hombre?

- Pregúnteme lo que quiera, profesor, pero nada que tenga que ver con mi vida privada.

18

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿Todos los cuentos empiezan con “Había una vez” …?

- No, algunos empiezan con: “Querida, esta noche volveré a casa porque tengo mucho trabajo en la oficina”.

19

¿Un parto en la calle sería también alumbrado público?

20

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

21

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

22

Primer acto: Óscar Pérez asalta un banco y se entrega.

Segundo acto: Óscar González roba una joyería y se entrega.

Tercer acto: Óscar Sánchez roba un cuadro de Miguel Ángel y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?

La entrega de los Óscares.

23

El hijo se despide de su padre

- Papá, me voy a trabajar a los Estados Unidos.

- Pos bueno, hijo, tú sabes lo que haces.

Pasaron cinco meses y él padre aún no sabía nada de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que decía: “Papá, manda dinero. Muero de hambre”. Y el padre le contesta:

“Hijo, ven pronto. Morimos juntos”.

24

Un gallego entra a una zapatería:

- Quiero unos zapatos para mi madre.

- ¿Qué número es su madre?

- ¡Madre sólo hay una!

- No, me refiero al número de zapatos.

- Pues tiene al menos doce pares.

- ¿No entiende? ¡Le pregunto por el número de pies!

- Dos.

25

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Malavista Pocoveo; de profesión:

domador de pulgas.

 

Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La anterior parte de esta colección de chistes puedes leerla en este vínculo:

La siguiente parte la puedes encontrar en este link:

25 Chistes Políticamente Incorrectos II

1
¿Quieres arruinarle el día a una mujer?
Dile desde temprano que está gorda y listo.
2
A tu novia le dicen ' la siesta'… Porque todos se la echan por las tardes.
3
A una suegra que era muy metiche le pusieron el siguiente epitafio: “Aquí descansa ella y en la casa descansamos todos”.
4
A veces me gustaría estar enamorado, pero cuando veo como están de pendejos los que se enamoran; se me quitan las ganas.
5
Cuando estoy en Internet mis padres piensan:
- 50 % estoy hablando con un pedófilo.
- 49 % estoy viendo pornografía.
- 1 % estoy estudiando.
6
Dos compadres en el bar.
- Yo hice el amor 3 veces con mi esposa antes de casarnos ¿Y tú?
- También, pero no sabía que se casaría contigo.
7
Dos gallegos en la funeraria.
- ¿Cómo murió?
- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dicen con quién.
8
El alcohol tiene hormonas femeninas porque:
1. Lloras por nada.
2. Conduces como bestia.
3. Y dices tonterías.
9
El equipo de futbol de los gallegos se enfrenta al de los argentinos y uno de los jugadores argentinos es nadie menos que el mismísimo Diego Armando Maradona. En cierto momento del partido, el árbitro marca un tiro libre a favor de los albicelestes. El portero gallego quiere acomodar a sus jugadores para formar la barrera, pero los jugadores insisten en estar atrás del tirador
- ¿Qué les pasa? - pregunta impaciente el portero gallego - Deben ponerse enfrente del que va a tirar, no atrás
- ¿Y perdernos el gol de Maradona? ¡Nunca!
10
El 'Punto G' de las mujeres está ubicado al final de la palabra shoppinG.
11
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado.
12
En el consultorio, el médico le dice al marido:
- Lo siento, señor, pero a su esposa sólo le quedan unas horas de vida.
- No se preocupe, doctor, si ya la he aguantado ocho años, me puedo esperar otro ratito.
13
En el mundial de Francia 98, un niño observa con curiosidad a un hombre gordo que  está a su lado y le pregunta:
- ¿A usted lo invitaron a Francia 98 como ejemplo del futbolista del futuro?
El gordo, halagado, le responde:
- No, pequeño. ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
- ¡Pues porque usted ya trae el balón integrado!
14
En la funeraria
-¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
15
Era un bebé tan feo, que cuando nació, el doctor no sabía qué cosa era y dijo:
- No sabemos qué es esto, pero si suena es un celular.
16
Era un bebé tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
- Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es un murciélago.
17
Era un niño tan feo tan feo, que en vez de que lo trajera una cigüeña lo trajo un zopilote.
18
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales".
19
Eres como Hello Kitty, solo que sin la gracia ni la ternura. Nada más eres una gata.
20
Google se parece en un pequeño detalle a Dios… en El encuentras TODO lo que buscas.
21
Jamás he visto un gato con botas, pero sí a una zorra con falda.
22
La ex de Jaimito se quería lanzar de un edificio y él le dice: "Ten cuidado, porque las gatas son las que caen paradas, las perras no".
23
La novia, que es miope, le confiesa al novio:
- No quiero verte más
- Eso es muy fácil, Puchunguita, simplemente quítate los anteojos.
24
Ladrón: - ¡Quieta! ¡Arriba las manos!
Ella: - ¿Esto es un asalto?
Ladrón: -¡Nooo pendeja! Te voy a echar desodorante…
25
Llega un gallego a la taquilla a comprar un boleto:
- Quiero un boleto a Oaxaca.
La señorita se lo da y al poco rato regresa.
- Quiero un boleto para Polonia.
- No, para Polonia no hay – le contesta la encargada.
El gallego se da la vuelta y le informa a su compañera:
- Ni modo, Polonia, aquí te quedas.


Fuentes:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 1° parte de este compendio de chistes "politicamente incorrectos" puedes leerla en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/03/25-chistes-politicamente-incorrectos-i.html

La 3° parte la encuentras disponible en este enlace:
https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-politicamente-incorrectos-iii.html







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