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25 Chistes Políticamente Incorrectos VI

 

1

¿Cuál es el colmo de un sordomudo? Escoger la carrera de locutor.

2

¿Cuál es el colmo de un calvo? Encontrar un pelo en la sopa.

3

¿Cuál es el colmo de una mujer de la calle? Enterarse que las otras cobraban.

4

Una noche de verano entra un ratero a una fiesta y dice:

- A ver hijos de la fregada, esto es un asalto. A la derecha pónganse todas las zorras y la izquierda todos los jotos. Un borracho se queda en medio y el ratero pregunta:

- ¿Y tú qué?

- Aquí sorprendido con estas amistades que se carga uno.

5

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morenaza increíble que sólo aparece en sus películas. La ve y mira su reloj. Ella le pregunta:

- ¿Está esperando a una mujer impuntual?

- No, me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.

- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?

- Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a la mente.

- ¿Y se puede saber qué le está indicando ahora?

- Me indica que usted está sin tanga, ni sostén y acostada en mi cama.

- Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas y estoy aquí.

 

James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y le dice:

- Ah, cabrón… Estaba adelantado media hora.

6

¿Por qué algunas mujeres usan calzones floreados?

En memoria de todos los miembros allí enterrados.

7

Afuera de una rosticería un pollito le dice a otro: ¿Qué estás esperando?, ¿Qué tu mamá salga del bronceado?, y el otro pollito le responde: "No, a que tu teibolera madre suba al tubo y empiece a bailar".

8

¿Hasta que velocidad se puede tener sexo seguro?

Hasta 68 km, porque a 69 ¡te volteas!

9

Hijo: Mi novia me dejó, ¿Qué hago, papá?

Papá: Descuida, haz la rutina de Vladimir.

Hijo: ¿Y cuál es esa?

Papá: Una paja y a dormir.

10

Un gatito mexicano y pobre le dice a una gatita española y presumida:

- Gatita, gatita, ¿Jugamos con el hilo?

- ¡Ay, pero qué corriente eres! No se dice hilo, se dice estambre. Y no, no quiero.

 

El gatito, triste, se va, pero más tarde regresa y vuelve a decirle a la gatita:

- Gatita, gatita, ¿Jugamos en el pasto?

- Mmmmh, ¡Pero que indio eres! No se dice pasto, se dice césped. Y no, no quiero.

 

El gatito, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gatita. De pronto, pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:

-  Gatita, gatita, ¿Cogemos al ratón?

- ¡Uff! De verdad que naco eres. No se dice “al ratón”, se dice “al rato”. Y si, sí quiero.

11

- Compadre, ¿Cómo se les llama a las adictas al sexo?

- Ninfómanas.

- No, compa, no sea pendejo. ¿A qué teléfono?

12

- Hija, ¿Qué es eso?

- Mariguana, má.

- ¡A mí no me haces pendeja, eso es orégano! ¿Dónde escondiste el pozole?

13

Llama la esposa a la oficina: “¿Mi esposo ya se vino?” Y le contesta la secretaria: “Sí, señora, dos veces. Y se quedó dormidito”.

14

- ¡Compadre! ¿Usted le habla a su esposa después de hacer el amor?

- Pues si traigo saldo, sí, compadre.

15

- Amiga, eres muy puta.

- Aaay, no mames, lo normal, güeeey.

- Eres tan puta que me das pena.

- ¡¿Pene?! ¡¿Pene?! ¡¿Dónde?!

16

Llega Messi a casa con su novia y se disponen a hacer el amor. Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tipos desnudos. La novia, exaltada, le reclama:

- ¡¿Pero qué es esto?!

Y Messi le contesta:

- Perdóname, bebé, pero sho sin Iniesta y sin Xavi, no la meto…

17

- Mamá, ¿soy adoptado?

- ¿Crees que si te hubiera adoptado te hubiese elegido tan feo?

18

- Doctor, ¿La eyaculación precoz se pega?

- Pues si no se limpia, sí.

19

Un anciano se levanta en la noche a orinar. Se ve el pene y le dice: Ves, cabrón, cuando tú tienes ganas, ¡Yo sí me paro!

20

- Jaimito, ¿Le temes al Diablo?

- Yo no le temo ni al Malamén.

- ¿Y quién es ese?

- No sé, pero siempre que rezan dicen: “Y líbranos del Malamén”.

21

Está un tipo sentado en la barra de la cantina cuando se le acerca un borracho y le dice: “Tu mamá es una puerca en la cama”. El de la barra ni se inmuta y el borracho se vuelve a sentar. 

Pasan 10 minutos y regresa el borracho: “Tu mamá se me baja por los chescos”. El tipo se sigue aguantando y el briago regresa a su lugar. 

Pasan otros 10 minutos y ahí va de nuevo el borracho: “Tu mamá lo goza y le voy a dar por detrás”. El compadre de la barra se encabrona, se voltea y le contesta: “¡Ya, papá, váyase a la casa, que está bien borracho”.

22

Entra un chino a la alcoba de la princesa para violarla y ella grita: “¡Escolta!”, a lo que el chino le dice: “Es colta, pelo gluesa”.

23

¿Cuál es el país con menor productividad agrícola? El Vaticano, sólo ha dado 29 papas.

24

Niño: Querido Santa, envíame un hermanito.

Santa Claus: Ok, envíame a tu mamá. ¡Jo,jo,jo!

25

Él: María, me compré condones de sabores. Apaga la luz y adivina el sabor.

Ella: Mmmm, ¡sardina con queso!

Él: ¡Espera a que me lo ponga, mensa!



La anterior parte de este compendio de chistes puedes leerla en este enlace:

25 Chistes Políticamente Incorrectos V

 

1

Van cuatro mujeres en un coche. ¿Quién conduce?

La grúa.

2

Era un niño tan pobre tan pobre, que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

3

- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de pesas – le dice una señora a otra.

- Eso no es nada. Mi hijo no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos.

4

En una charla, una amiga le dice a otra:

- Fíjate que después de seis años de salir con mi novio, apenas me habló de matrimonio.

- ¿Y qué te dijo?

- Que tiene esposa y dos hijos.

5

El novio va a entrevistarse con el papá de la novia para pedir su mano.

- Así que se van a casar, ¿Eh?

- Sí, señor.

- ¿Y ya vio usted a mi esposa?

- Sí, pero me gusta más su hija.

6

Era una mujer tan fea tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no darle el beso de despedida.

7

- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el novio a su futuro suegro.

- ¿Y está usted en condiciones de mantener una familia?

- Sí, señor, yo trabajo y sí puedo…

- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

8

Un señor, momentos antes de morir, le dice a su esposa:

- Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de tu vida.

El muy miserable le dejó una cuchara.

9

- Me contaron que rompiste con tu novia. ¿Qué pasó?

- Pues es que ni soy rico ni tengo un buen empleo.

- ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?

- Sí, por eso rompió conmigo y ahora es mi tía.

10

Si tu novia es una santa, llévala al altar… y déjala ahí.

11

Un beso dado a una mujer puede llevarnos a la felicidad o al matrimonio. 

12

Si una mujer y una liebre compitieran en una carrera, cuyo premio es un hombre, sin duda la mujer ganaría.

13

Credo Machista: “De la que entienda de atole, escoba y metate, con ella cásate”.

14

Vanidad Machista: Los hombres somos unos diablos – dicen todas las mujeres –, pero siempre están deseando que el demonio se las lleve.

15

Aquel que ama a una mujer ajena siempre se le ve descolorido; no por la pasión que siente por su amada, sino por el miedo que le tiene al marido.

16

Dos ciegos caminan por la calle y uno le reclama al otro:

- ¿Hasta cuándo me vas a pagar los dos mil pesos que te presté?

- ¡Cuando nos veamos!

17

En una universidad católica, el profesor de Teología le pregunta a una alumna.

- Dígame, señorita, ¿Quién fue el primer hombre?

- Pregúnteme lo que quiera, profesor, pero nada que tenga que ver con mi vida privada.

18

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿Todos los cuentos empiezan con “Había una vez” …?

- No, algunos empiezan con: “Querida, esta noche volveré a casa porque tengo mucho trabajo en la oficina”.

19

¿Un parto en la calle sería también alumbrado público?

20

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

21

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

22

Primer acto: Óscar Pérez asalta un banco y se entrega.

Segundo acto: Óscar González roba una joyería y se entrega.

Tercer acto: Óscar Sánchez roba un cuadro de Miguel Ángel y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?

La entrega de los Óscares.

23

El hijo se despide de su padre

- Papá, me voy a trabajar a los Estados Unidos.

- Pos bueno, hijo, tú sabes lo que haces.

Pasaron cinco meses y él padre aún no sabía nada de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que decía: “Papá, manda dinero. Muero de hambre”. Y el padre le contesta:

“Hijo, ven pronto. Morimos juntos”.

24

Un gallego entra a una zapatería:

- Quiero unos zapatos para mi madre.

- ¿Qué número es su madre?

- ¡Madre sólo hay una!

- No, me refiero al número de zapatos.

- Pues tiene al menos doce pares.

- ¿No entiende? ¡Le pregunto por el número de pies!

- Dos.

25

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Malavista Pocoveo; de profesión:

domador de pulgas.

 

Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La anterior parte de esta colección de chistes puedes leerla en este vínculo:

La siguiente parte la puedes encontrar en este link:

25 Chistes Políticamente Incorrectos IV

1
Una mujer a su médico
- ¿Qué hago doctor? En los últimos días aumenté 50 kilos
- Vamos a ver… abra la boca y diga ¡Muuuu!
2
Una mujer enfadosa y petulante encarga una pizza, y el empleado le pregunta si quiere que se la corte en seis o en ocho rebanadas. La mujer contesta:
- Córtela en seis porciones. Sería incapaz de comerme ocho rebanadas.
3
Uno de los hermanos Lelos se presenta en una compañía para una entrevista de trabajo:
- ¿Sabe inglés?
- No.
- ¿Sabe escribir a máquina?
- Tampoco.
- ¿Tiene alguna experiencia de trabajo?
- Menos.
- ¿A qué vino entonces?
- A decirles que no cuenten conmigo.
4
Ya sé que te casaste con mi ex, no me extraña, cuando terminamos dijo que iba a hacer una pendejada.
5
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.
6
Un francés contrata a un guía mexicano para ir de safari. En pleno corazón de la selva, se les aparece un tigre enorme. El mexicano corre y el francés le grita:
- ¡Esperra, esperra!
- ¡Que perra ni qué ocho cuartos! ¡Es tigre!
7
Era un hombre tan flojo pero tan flojo, que cuando murió sus amigos le pusieron el siguiente epitafio: “Aquí continúa descansando…”
8
¿Qué es mejor: una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
9
Entra un ciego a una cocina, toma un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y exclama furioso:
- ¿Quién escribió esta tontería?
10
Era una mujer tan chiquita tan chiquita, que en vez de dar a luz daba chispita.
11
Era un niño tan feo tan feo, que cuando jugaba a las escondidillas nadie lo buscaba.
12
Pablito le pregunta a su padre:
- Papi, ¿Por qué tengo dos papás y dos mamás?
- Porque eres bizco, hijo.
13
- ¿Sabes? Mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo.
- ¡Pues si que tiene rebote tu mamá!
14
¿En qué se parecen un dóberman y una esposa?
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.
15
Era un muchacho tan alto, que cuando se comió un yogur y por fin le llegó al estómago, ya había caducado.
16
Un ambicioso está hablando con Dios.
- Dios, ¿Cuánto es para ti un segundo?
- Mil años.
- ¿Y un centavo?
- Un millón de pesos.
El ambicioso reflexiona durante unos momentos y le pide a Dios:
- Señor, entonces regálame un centavo.
- Cómo no. Espérame un segundo.
17
Una señora encuentra una lámpara polvosa en el armario y, cuando la frota para quitarle el polvo, aparece un genio, quien le dice:
- Te concederé tres deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido se le multiplicará por cien.
- Odio a mi esposo, pero está bien. Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido, pero tu marido será cien veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
- Ya lo eres, pero tu marido será cien veces más rico.
La señora se queda pensando un buen rato y le pide al genio:
- Quiero que me dé un infarto tan pequeño que ni lo sienta.
18
El genio de la lámpara le dice a un hombre:
- Sólo te puedo conceder dos deseos.
- ¡Perfecto! Quiero estar rodeado de muchas mujeres bonitas – es tan grande la sorpresa de ver cumplido su deseo, que el hombre exclama - ¡Me quiero morir!
- Deseo concedido.
19
Diálogo entre gallegos:
- ¿Vamos a jugar al polo?
- ¿Y para qué tan lejos?
20
En una parada, una anciana sube al camión y nadie le ofrece asiento. Indignada dice:
- ¡Parece que ya no hay caballeros en estos tiempos!
- Caballeros si hay, señora, lo que no hay son asientos – le aclara muy cortés un joven.
21
Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo quita, ¿Quién de los dos está realmente loco?
Los dos, pues yo loco – loco y mi esposa lo-quita.
22
¿Cómo se hace feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, ginecoobstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, asertivo, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado y, sobretodo, muy solvente.
23
Después de estacionar su carro, una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la banqueta?
- ¿De cuál de las dos?
24
¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale qué está pensando.
25
Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que últimamente no se ha sentido bien. El médico la examina y le informa:
- Señora, felicidades, va a ser madre.
Ella, muy indignada, le confiesa:
- ¡Pero si nunca he tenido relaciones sexuales con un hombre!
El médico saca unos binoculares que tiene en su gabinete y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer, curiosa, le pregunta:
- ¿Qué hace mirando por la ventana?
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y no me lo quiero perder.



Fuentes:         
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La 3° parte de este compendio de chistes lo puedes visualizar en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-politicamente-incorrectos-iii.html

La 5° parte de esta colección puedes leerla en este enlace:

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