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Discusión entre una madre y su hijo:
- Eres un niño muy gastalón ¿Qué le hiciste al dinero que tenías guardado en tu alcancía?
- Se lo di a un señor que gritaba en la calle
- Ese fue un acto altruista de tu parte - reconoció la madre con orgullo - ¿Y qué gritaba ese pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
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2
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno, al ver al otro lastimado, le pregunta:
- ¿Qué te pasó, Fernando?
- Pues resulta que iba yo en mi moto rapidísimo, ¿Y te acuerdas del edificio que decía “Se traspasa”?
- Sí.
- Pues no es verdad. ¡No se puede traspasar!
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3
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Dos amigos se van a bañar y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué abriste el paraguas?
- Porque olvidé la toalla.
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E,s,t,o,y e,n e,s,t,a,d,o d,e c,o,m,a.
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El alcohol agrega Photoshop a tu mirada.
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El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
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El novio no ve nada interesante en la nevera y se va a la cama. El casado no encuentra nada interesante en la cama y va a la nevera.
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El novio: - Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi 1° mujer
Y ella responde: -Yo a ti Dálmata, por ser el 101.
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El optimista ve el vaso medio lleno. El pesimista ve el vaso medio vacío. El realista ve que alguien tiene que lavar la taza.
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En el aniversario de bodas de María y Carlos, éste decide comprarle un anillo de brillantes a su esposa. En la joyería, María comenta:
- Quiero un brillante grande para que pueda verlo bien. De un tiempo a acá la vista me falla un poco.
Al oír esto el joyero le sugiere a Carlos:
- Señor, ¿Por qué no mejor le compra unos anteojos? ¡Le saldría más barato!
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En la comisaría
-¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Para qué?
- ¡Para saber cómo entro sin despertar a mi mujer!
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En la sala de maternidad, el jubiloso toma fotos de su recién nacido. Una enfermera se acerca y le pregunta:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco. ¡Es mi primera cámara!
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En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
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Enojarse por un tweet, es como ofenderse con una frase escrita en un baño público.
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Era tan tacaño que soñaba que tomaba un café en un bar y se despertó para no tener que pagarlo.
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Era un hombre con tan mala pero tan mala suerte que, cuando compró un circo, los enanos crecieron.
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Es de humanos equivocarse, pero de animales volver a repetirlo.
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Espero que este año no estén jodiendo los tres espíritus en Navidad.
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19
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Están todos en un velorio y una señora pregunta:
- ¿Quién es el muertito?
Y un señor le contesta:
- Pues supongo que el que está en la caja.
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Facebook quiere saber que estoy pensando. Twitter quiere saber que estoy haciendo. Empiezo a creer que fueron creados por mis padres.
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Habían dos monjitas, una se va a África y la otra a Europa ¿Cómo se llaman las monjitas?
¡Por teléfono!
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Hay tres cosas en la vida que traen muchos problemas cuando se rompen:
1. El corazón.
2. La amistad.
3. Los condones.
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Hoy en día un 'chinga tu madre' es más sincero que un 'Te amo'.
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Ir a Mc Donald's y pedir una ensalada es como ir a un prostíbulo a pedir un abrazo.
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La gente hipócrita son como los ratones. No les tengo miedo, pero me dan asco.
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Fuentes:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
Les comparto la 3° parte de este compendio de chistes que pueden leer en este enlace:
https://divinortv.blogspot.com/2020/03/25-chistes-para-pasar-el-rato-iii.html
La 5° parte la pueden consultar en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-para-pasar-el-rato-v.html
La 5° parte la pueden consultar en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-para-pasar-el-rato-v.html
