Mostrando las entradas con la etiqueta Chistes para divertirse. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Chistes para divertirse. Mostrar todas las entradas

25 Chistes para Compartir III

En este sitio y en varias de sus plataformas siempre se procura ir dando algo extra, y en esta ocasión se hace la 3° parte de la recopilación de "25 Chistes para Compartir", imágenes que espero sean mucho de su agrado y cumplan con el propósito de entretenerlos.

25 Chistes de Profesiones III

1
Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
- No, primero está el trabajo y después la diversión.
2
Reflexión. Si un futbolista se va por la banda, ¿Otro se va por la orquesta?
3
Un anciano entra a un restaurante y pide la sopa del día. A los cinco minutos llama al mesero y le comenta:
- ¡Mesero, hay un pelo rubio en mi sopa!
- Disculpe, señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones.
4
Un empleado le comenta molesto a su compañero:
- Esta compañía es una burla. En el anuncio solicitaban un trabajador que tuviera la fuerza de un león, la dulzura de una paloma y estuviera alerta como un búho, y una vez que te contratan, quieren que vivas con lo que come un canario.
5
Un hombre entra a un restaurante y pide el menú del día. Como ve que el menú es bastante caro, le pregunta al mesero:
- Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Usted también es mesero?
- No, soy ladrón.
6
Un hombre está a punto de ser ejecutado y el general le hace la pregunta obligada:
- ¿Cuál es su última voluntad antes de morir?
- Estudiar chino por correspondencia, mi general.
7
Un limosnero está pidiendo en la calle y un transeúnte que lo ve le dice:
- ¿Por qué no se pone a trabajar?
El mendigo le contesta:
- ¡Oiga, le pedí limosna, no consejos!
8
Un médico le diagnostica a su paciente una enfermedad mortal, y el desahuciado pregunta:
- Doctor, ¿Me queda un año de vida?
- Menos.
- ¿Un mes?
- No.
- ¿Una semana?
- Tampoco – contesta el médico, tratando de mantener la calma.
- ¿Entonces cuándo?
- Diez, nueve, ocho, siete, seis…
9
Un niño se presenta ante un promotor artístico para mostrarle a su gato, que es capaz de saltar un aro en llamas y maullar tres melodías diferentes. El minino está haciendo una demostración de sus habilidades cuando, intempestivamente, se abre la puerta de una oficina, entra una gata, toma por el pescuezo al gatito y se lo lleva:
- ¿Qué pasa?- pregunta sorprendido el empresario
- Es la madre de mi gato - responde el niño - Quiere que su hijo estudie leyes.
10
Un señor en el restaurante.
- Mesero, yo le pedí pollo y lo que usted me trajo fue gallina.
- ¿Y cómo sabe que es gallina? – pregunta el mesero.
- Por los dientes.
- ¡Pero las gallinas no tienen dientes!
- ¡Cierto, las gallinas no pero yo sí!
11
Una anciana entra a una farmacia y le pregunta al dependiente:
- ¿Qué tiene usted para las canas?
- Un gran respeto, señora - contesta amablemente el empleado.
12
Una mujer a su médico
- ¿Qué hago doctor? En los últimos días aumenté 50 kilos
- Vamos a ver… abra la boca y diga ¡Muuuu!
13
Una señora está dando a luz a dos gemelas. Cuando la primera niña sale, el doctor le da dos nalgadas; sin embargo pasa un buen tiempo y la segunda no sale. El doctor no sabe qué hacer y de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
-¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
14
Una señora le confiesa al psiquiatra:
- Doctor, estoy muy preocupada.
- ¿Qué le ocurre?
- Es mi hijo. Hace un año que se cree gallina.
- ¿Y por qué no vino antes?
- Porque estábamos esperando a que pusiera un huevo.
15
Una señora le grita al mesero:
- ¡Óigame lo he estado llamando más de mil veces! ¿Acaso no tiene orejas?
- ¡Naturalmente, señora! ¿Cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
16
Una señora llega al consultorio con bebé en brazos y angustiada le dice al médico:
- Doctor, mi hijo tiene seis meses y aún no abre los ojos.
El doctor le hace un rápido chequeo al bebé y le dice a la madre:
- Señora, la que debe abrir los ojos es usted: este bebé es chino.
17
Era un cartero tan lento tan lento, que cuando entregaba las cartas ya eran documentos históricos.
18
Llaman por teléfono a una carnicería:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Pues usted es un monstruo!
19
Un cliente en el restaurante:
- ¡Mesero!
- Ordene, don Pepe.
- ¿Podría freírme un poco más el pollo? ¡Se está comiendo la ensalada!
20
- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
- En dos mi general. En fu y en sil.
21
¿Quién es la persona que más se ríe?
El barrendero, porque siempre barriendo.
22
El doctor de un manicomio le pide a uno de sus pacientes:
- Míreme a los ojos – luego le pregunta - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien les está hablando?
- Sí, cuando hablo por teléfono.
23
Un general le ordena a un soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
- ¿Sí? Pues lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
24
Un soldado de tropa se queja con un cabo:
- Mi cabo, no cabo en mi cama.
- No se dice cabo, se dice quepo.
- Mi quepo, no cabo en mi cama.
25
Reunidos en el patio del cuartel, el sargento les pide a los soldados:
- El que tenga una navaja que dé un paso al frente.
- Yo tengo una mi sargento – le dice uno solícito.
- Perfecto, mañana mismo se va usted a Hawái por una semana con todos los gastos pagados.
Al día siguiente, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja que dé un paso al frente.
Todos, ilusionados, dan un paso al frente y el sargento les dice:
- ¡Perfecto, hoy todos van a pelar papas!



Fuente:
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 2° parte de este compendio de chistes la puedes leer en esta dirección:

La 4° parte de esta colección de chistes pueden leerla en el siguiente vínculo:

25 Chistes de Animales IV

1
¿Qué resulta de la cruza entre una serpiente y un canguro?
Una cuerda para saltar.
2
¿Qué tienen los camellos que otros animales no pueden tener?
Camellitos.
3
¿Quién dijo: “A mí lo que me revienta son los camiones”?
Un sapo.
4
¿Quieres ganar cientos de seguidores?
Patea un panal de abejas.
5
Afligidísimo, un señor le confiesa a otro:
- ¡Qué pena, vecino, pero mi gato mató a su perro!
- Debe estar equivocado. No es posible que su gato haya matado a mi perro, que es un dóberman.
- Sí, señor, pero mi gato es hidráulico.
6
Dos gallinas viejas conversan en el corral:
- ¡Qué triste destino el nuestro! Como ya no servimos para poner huevos, el amo nos matará.
- No es cierto - replicó la otra gallina.
- Yo oí que decía a un peón que nos iban a dar de comer algo sabroso.
- ¿Estás segura? ¿Qué fue lo que escuchaste?
- Dijo: ¡Esta noche le daremos chicharrón a las gallinas viejas!
7
El encuentro entre los animales terrestres y acuáticos termina empatado y tienen que irse a penales. El tiburón, que era el capitán del equipo de mar, decide poner al pulpo de portero, pero en un abrir y cerrar de ojos los animales terrestres le meten ocho goles.
El tiburón, muy enojado, le reclama al pulpo:
- ¿Cómo es que tienes ocho tentáculos y no puedes atajar los penales?
- Pues sí, pero el que está tirando los penales es el ciempiés
8
El grillo le dice al elefante:
- Mira qué carota y qué orejotas tan feas tienes, y en cambio yo, chiquito, bonito y canto. Y esa cola tan ridícula, y en cambio yo, chiquito, bonito y canto. Pero lo peor son esas patotas tan arrugadas, y en cambio yo, chiquito, bonito y canto…
De pronto, sólo se oyó un leve crujido.
- ¡Cantabas, chiquito, cantabas!
9
En el mostrador de la aduana del aeropuerto, el oficial le informa a un hombre que quiere viajar al extranjero con un loro:
- Si el loro viaja vivo, tiene que pagar mil pesos, pero si lo lleva muerto, sólo pagaría cien pesos.
El viajero se queda un momento pensativo y el loro lo apresura:
- ¡Paga rápido los mil pesos y deja de pensar barbaridades!
10
En el parque, una señora le pregunta a un joven:
- ¿Y su perro deja que se le acerquen?
- ¡Claro! Si no a quién va a morder.
11
En la entrada del Arca de Noé, el elefante, que va delante de la pulga, se voltea y le dice:
- ¡Tenga cuidado, no me empuje!
- ¡Perdón! Es que no lo había visto.
12
En un zoológico, dos jirafas platican:
- ¿Supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
- ¿Y de quien sospechan?
- Pues de la llama.
13
Es de humanos equivocarse, pero de animales volver a repetirlo.
14
Están tres ratones en una cantina y uno empieza a presumir:
- Yo cuando veo una ratonera, la activo y la levanto veinte veces.
Otro que no quiere quedarse atrás, dice:
- Yo, cuando encuentro veneno para ratas, se lo pongo a mi café para fortalecerme.
El tercero se para y dice:
- Los dejo, porque tengo cita con una gata.
15
Había una pulga que era tan rica, que tenía su propio perro.
16
Le pregunta una pulga a otra:
- ¿Tú crees que haya vida en otros perros?
17
Se topan dos animales que nunca se habían visto, y uno le dice al otro:
- ¡Qué cosa más rara! ¿Qué eres?
- Soy un perro lobo. Mi madre era una loba y mi padre un perro. ¿Y tú que eres?
- Un oso hormiguero.
- ¡Sí, cómo no!
18
Si están 10 pájaros parados en un alambre y le disparas a uno de ellos ¿Cuántos quedan? Ninguno, porque los demás vuelan.
19
Un cocodrilo hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿Algún día tendré mucho dinero?
- Sí hijo.
- ¿Cuándo?
- Cuando seas billetera.
20
Un niño lleva cargando un gato hasta su casa. Al llegar grita:
- ¡Mamá, encontré el canario que perdiste!
- Pero hijo, eso que traes es un gato
- Ya lo sé, mamá. El canario está adentro del gato.
21
Un perro mordió a un anciano y después de algunas semanas el señor se puso grave. El médico lo examina y le dice con pesar:
- El perro que lo mordió tenía rabia y usted va a morir. Lo siento, vino a consultarme demasiado tarde.
- Deme papel y pluma, doctor.
El médico le entrega lo que quiere y el hombre se pone a escribir hojas y hojas por ambos lados.
- Vaya que está largo su testamento, amigo – le comenta el médico.
- No, no es mi testamento – replica el anciano –, es la lista de personas a las que voy a morder.
22
Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿Cuál de los dos es mayor?
El pollo, porque tiene un año y pico.
23
Una camaroncita se arregla con mucho esmero. Se maquilla, se pone sus mejores galas y se perfuma, cuando un pececito le pregunta:
- ¿Por qué tan feliz y tan elegante, camaroncita?
- Es que me invitaron a un coctel.
24
Una cucaracha ve a una de sus compaleras que está bailando con movimientos bruscos  cortados y le pregunta:
- ¿Qué, estás bailando break – dance?
- ¡No, Baygón!
25
Una tortuguita comienza, penosa y lentamente, a subir un árbol. Después del gran esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un tremendo golpe contra el suelo. Al rato, la tortuguita vuelve a trepar con mucho esfuerzo, llega otra vez a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro porrazo.
Nuevamente, la testaruda tortuguita, después de mucho batallar, llega a la punta del árbol y vuelve a caer agitando sus patitas y se da un golpazo en el suelo.
En el extremo de una rama, una pareja de palomos la mira con lástima. Entonces la paloma le dice al palomo.
- Querido, ¿No te parece que ya es tiempo de decirle a la tortuguita que es adoptada?



La 3° parte la puedes leer en el siguiente enlace:

Fuentes:         
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?








25 Chistes para pasar el rato V

1
Las 4 etapas del Hombre: Yo creo en Santa, yo no creo en Santa, yo me siento Santa, ¡Yo parezco Santa!
2
Las tres mentiras más grandes de Internet:
1. He leído y aceptado las condiciones de uso.
2. Estado: Ocupado.
3. Tengo más de 18 años.
3
Leí que fumar era malo, dejé de fumar. Leí que beber era malo, dejé de beber. Leí que el sexo era malo, dejé de leer.
4
Lo que no te mata te hace más pequeño.
5
Los clásicos se leen, no se ven.
6
Me informan que Ninel Conde está estudiando muchísimo para su prueba de embarazo.
7
Mientras Panchito está aprendiendo a andar en bici, su padre le observa desde la ventana. En cada vuelta el niño parece más seguro.
- ¡Mira, papá, sin manos! - grita el niño mostrándole a su padre que puede conducir sin sujetar el manubrio.
En seguida, Panchito vuelve a pasar por la ventana y exclama:
- ¡Mira, papá, sin pies! El niño quita los pies de los pedales y la bici continúa equilibrada.
En cierto momento, el padre pierde de vista a su hijo, de pronto se escucha un ruido terrible y segundos después aparece Panchito con la cara sangrando y caminando en zig zag
- ¡Mira, papá, sin dientes!
8
Primer acto: Benito.
Segundo acto: Benito con un tomate.
Tercer acto: Otra vez Benito, el tomate y una cámara fotográfica.
¿Cómo se llama la obra? Beni, tómate la foto.
9
Queridas Matemáticas, ya maduren y arreglen sus problemas solas.
10
Querido Santa: Este año me he portado muy bien. Bueno, casi bien. Buenooo… ¡Más o menos!... ¡Ya OK! ¡Déjalo así! ¡Yo me compro mis cosas!
11
Ramón, de seis años, se queja con su tía:
- No entiendo a mis papás. Primero estaban ansiosos de que yo aprendiera a hablar y caminar, y ahora quieren que esté callado y sentado todo el tiempo.
12
Roberto llega llorando a su casa todo golpeado. La mamá le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Es que en el camino me encontré con un viejo enemigo y…
- Me imagino. Te encaró
- Al contrario, mamá: ¡Me descaró!
13
Se encuentran dos amigos y uno le comenta al otro:
- ¿Te enteraste de que murió Antonio?
- ¡Qué mala onda! ¿Y de qué murió?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
14
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
-Fíjate que mi hermana se suizizó.
- ¿Cómo que se suizizó? Querrás decir que se suicidó.
- No, se suizió, o sea, se casó con un suizo.
15
Se levanta el telón y aparece un pelo encima de una cama. ¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
16
Si Superman es tan listo, ¿Por qué entonces lleva los calzoncillos por fuera?
17
Soy excelente en la cama… ¡Puedo dormir por horas!
18
Soy tan guapo que cuando nací a mi mamá no le dijo el doctor es un niño o una niña; le dijo: es un rompecorazones.
19
Todas las tardes, un tipo iba a caballo a una cantina. Un día llega y, como de costumbre, amarra su caballo, entra a la cantina, se toma unas copas y sale a ver cómo esta su cabalgadura. Cuando ve que lo pintaron completamente de verde, regresa a la cantina y pregunta con voz retadora:
- ¿Quién fue el chistoso que se atrevió a pintar mi caballo de verde?
Se para un tipo como de dos metros y le contesta:
- Fui yo. ¿Por qué?
- No, por nada, es que como ya se secó, a lo mejor le quiere dar otra manita.
20
Un amigo le confía a otro:
- Estoy preocupado.
- ¿Por qué?
- Mi mujer me juró que no hablaría en treinta días.
- Pero eso no es tan grave.
- Claro que sí, porque hoy termina el plazo.
21
Un árbol de manzanas está cuajado de frutos, y uno cae al suelo. Todas las manzanas empiezan a burlarse de la que se ha caído, entonces, ésta les responde:
- No se rían, inmaduras.
22
Un hombre calvo mira al espejo y le dice a su hijo
- ¿No es maravilloso?
- ¿Qué, papá?
- A mi edad y sin canas.
23
Un presidiario, que está a punto de escapar de la cárcel, intenta justificarse ante el guardia que lo mira amenazante al descubrir que tiene una gran lima en la mano
- ¡Conque tratando de escaparse!
- No, cómo cree. Esta herramienta la uso para limar mis asperezas con los otros presos.
24
Un señor manda un mensaje al departamento de soporte técnico de cómputo. El texto es el siguiente: “Esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado”.
25
Un tomatito y una tomatita van paseando por la calle; de pronto, un auto atropella al tomatito. Su pareja le pregunta:
- ¿Qué te hicieron, mi vida?
- Catsup.



Fuentes:         
WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 4° parte de esta colección de chistes la puedes leer en este link:









La recomendación del momento

Anónimo de Chalco – La flor y el canto

Brotan las flores, están frescas, medran, abren su corola. De tu interior salen las flores del canto: tú, oh poeta, las derramas sobre...

Lo más popular de la semana