25 Chistes para pasar el rato VII

 

1	Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas sesenta pesos y le dice que le dé la mitad a su hermanita; sin embargo, la mayor sólo le da cincuenta centavos y su abuela le reclama: - ¿No sabes que la mitad de sesenta es treinta? - Yo sí, pero mi hermana no.
2	Un señor lleva a su hijo a la panadería, y como el niño parece muy educado, la cajera le obsequia un caramelo. El padre le pregunta a su niño: - ¿Qué se dice, hijo? - Que en casa tengo tres hermanitos más.
3	- ¡Tío, soñé que ganaba doscientos millones, como mi padre! - ¿Tu padre gana doscientos millones? - No, también lo sueña.
4	- Mi hijo de cinco años levanta diez kilos de pesas – le dice una señora a otra. - Eso no es nada. Mi hijo no tiene ni cinco meses y ya nos tiene levantados a todos.
5	¿Sabes que inventé un carro que funciona sin motor? - ¿De veras? ¿Cómo? - Pues en las bajaditas.
6	- Vengo a pedir la mano de su hija – le dice el novio a su futuro suegro. - ¿Y está usted en condiciones de mantener una familia? - Sí, señor, yo trabajo y sí puedo… - ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
7	Un niño le dice a su papá: - Papi, ¿Puedo ver la televisión? - Sí, pero no la prendas.
8	¿Cuál es el número que puesto al revés, vale menos? El nueve.
9	- ¡Ochenta grados a babor! Y Babor murió calcinado.
10	¿Qué le dijo el paraguas al cielo? Deja de llorar porque me estoy mojando.
11	¿Qué le dijo un semáforo a otro? No me mires, que me estoy cambiando.
12	¿Qué se pone Supermán cuando va a ver a su novia? Superfume.
13	- Si vas en un avión y se incendia, ¿Por dónde te sales? - ¡Pues por las noticias!
14	¿Cuál es el santo más pequeño? San Tito.
15	“Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle”.
16	“Vndo máquina d scribir, sólo qu l falta una tcla”.
17	“Cambio moto rota por silla de ruedas”.
18	“Cambio pastor alemán por uno que hable español”.
19	“Ce dan klacez de hortografya”.
20	“Chico tímido busca… bueno, este…, en realidad no importa…”.
21	Un hombre llega a una oficina: - ¿Su nombre? - Pepepepedro Pepepérez. - ¿Es usted tartamudo? - ¡No, pero mi padre sí, y el del Registro Civil un bruto!
22	La Tierra es redonda y la llamamos planeta. Si fuera plana ¿La llamaríamos redondeta?
23	¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
24	Un cliente entra a una tienda y le pregunta al dependiente: - ¿Tiene café? - No. - ¿Tiene azúcar? - No. - ¿Tiene huevos? - No - ¿Qué, no tiene nada? - No. - Entonces ¿Por qué no cierra? - Porque no tengo puerta.
25	¿Cuál es el colmo de un bruto en un cine? que tenga una T.V. portátil

 

Fuentes:
WIM- ¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?
twitter.com

La 6° parte la encuentras disponible en este enlace:

https://www.divinortv.com/2020/05/25-chistes-para-pasar-el-rato-vi.html

25 Chistes para Compartir III

En este sitio y en varias de sus plataformas siempre se procura ir dando algo extra, y en esta ocasión se hace la 3° parte de la recopilación de "25 Chistes para Compartir", imágenes que espero sean mucho de su agrado y cumplan con el propósito de entretenerlos.

25 Chistes para pasar el rato VI

1	Una chica recibe carta de su novio, que está en España, y saca del bote un papel en blanco. La sirvienta, quien ha presenciado todo, no puede soportar la curiosidad y le pregunta: -Disculpe, niña, pero la hoja está en blanco - Ah, sí, como mi novio y yo estamos peleados, no nos hablamos.
2	Una novia que está a punto de casarse con un regiomontano le confiesa que ha dejado de amarlo y que va casarse con otro. Al escucharla, el hombre reacciona indignado: - ¿Cómo? ¡Tú no puedes hacerme esto! ¿Cómo se llama el tipo ese? ¡Dime su nombre enseguida! Asustada, la novia le pregunta: - ¿Para qué quieres saberlo? ¿Vas a matarlo? - Por supuesto que no, pero me gustaría venderle el anillo de compromiso y el ajuar de novia.
3	Wikipedia: Yo lo sé todo. Google: Yo lo tengo todo. Internet: Sin mí no son nada. Computadora: Sin mí no funcionas. Electricidad: Sigan hablando.
4	Yo también soy tan rebelde que quito el USB en modo NO SEGURO.
5	- A ver hijo, ¿Cuánto es cuatro por cuatro? - Empate. - ¿Y cuánto es dos por uno? - Oferta.
6	Máxima tectónica: “Si la montaña viene hacia usted, ¡Corra, que es un derrumbe!”
7	Un hombre llega a la recepción de un hotel y dice: - Deme una habitación con baño. - Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
8	Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.
9	Un mendigo va caminando por el bosque y de pronto le sale un encapuchado que lo detiene: - ¡Alto ahí! Soy Robin Hood. Yo les robo a los ricos para repartir sus riquezas entre los pobres. - ¡Pero si yo soy el más pobre de los pobres! - ¿De veras? – le pregunta Robin Hood – Tome buen hombre – y le da bolsas y bolsas de oro y joyas. El mendigo se pone a saltar de alegría y grita: - ¡Soy rico, soy inmensamente rico! Al oír esto, el encapuchado le cierra el paso y le dice: - ¡Alto ahí, Soy Robin Hood!
10	- Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? - No, hijo. - Entonces se está electrocutando.
11	- Perdón, ¿La calle de Patricio Sanz? - Es la que viene. - Entonces la espero.
12	Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra, ¿Qué tengo? Dos manotas.
13	Era un niño con una boca tan chiquita tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
14	Primer acto: Lola compra un cuadro. Segundo acto: Lola se dispone a clavarlo. Tercer acto: Lola se machuca un dedo con el martillo. ¿Cómo se llama la obra? El grito de Dolores.
15	Se abre el telón y aparece un hombre muy pero muy flaco vestido de rojo, y enseguida se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? La delgada línea roja.
16	A una fiesta de puntos llega un asterisco y todos lo miran azorados. El asterisco, incómodo, les pregunta: - ¿Qué, nunca han visto un punto despeinado?
17	Dos vampiros se cruzan en pleno vuelo. - ¿Cómo te llamas? - Vampi. - ¿Vampi qué? - Vampir Rito. ¿Y tú cómo te llamas? - Otto. - ¿Otto qué? - Otto Vampirito.
18	Un hombre encuentra una botella en una playa solitaria y, al destaparla, deja en libertad a un genio que le dice: - Te concederé tres deseos. - Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana. - ¡Tus deseos son órdenes! – Y lo convirtió en oveja.
19	Después de naufragar, tres amigos llegan a una isla desierta donde encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que le concederá un deseo a cada uno. El primer hace su petición: - Quiero estar con mi familia y mis amigos. Se lo concede. El segundo dice: - Quiero volver con mi familia y mis amigos. También se lo concede. El tercero, al ver que se ha quedado solo, dice: - Deseo que mis amigos regresen.
20	Un joven llega al Registro Civil para hacer los trámites de cambio de nombre. - Señorita, quiero cambiar de nombre, quiero cambiar de nombre, pues el que tengo ya no me gusta. - ¿Cómo se llama? - Me llamo Vítor. - ¿Y cómo quiere llamarse? - Hétor.
21	Un ladrón entra de noche a una casa y despierta al dueño, a quien le dice: - ¡Busco dinero! - ¡Qué buena idea! ¡Espere a que encienda la luz y buscamos entre los dos!
22	- ¡Papá, un huracán se llevó el auto! - Imposible, yo tengo las llaves.
23	¿De qué murió la mujer del capitán Garfio? De una caricia.
24	Un hombre está velando a su mujer en la sala. El féretro está abierto y el viudo exclama: - ¡Ay, Teresa, por qué te fuiste! ¡No me dejes solo! ¡Teresa, llévame contigo, me quiero ir contigo, amor mío! En medio de los lamentos llegan los de la funeraria, tapan la caja y sin darse cuenta, clavan el saco del marido a la caja. Cuando sacan el ataúd de la casa, se lo echan al hombro y como el marido va atado atrás, comienza a gritar: - ¡Teresa, Teresa, era una broma…!
25	En una juguetería, entra un niño y escoge un canguro de peluche, se dirige a la caja y le paga a la señorita con un billete de juguete. Ésta toma el billete y le dice amablemente: - Chiquito, esto no es dinero de verdad. - Pues éste tampoco es un canguro de verdad.

Fuente:

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 5° parte la puedes leer en este enlace:

https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-para-pasar-el-rato-v.html

25 Chistes para pasar el rato II

1	- ¡Hola!, ¿Cómo estás? - Traducción: Sé que no te saludo nunca y que no eres nadie para mí pero necesito un favor tuyo.
2	- ¡No me importa que tengas hambre, Olivia! ¡No nos iremos de la playa hasta que no me digas dónde enterraste a tu hermanito!
3	- ¿Oye amor, podrías decirme la hora? - ¡Claro, falta un CUARTO para los dos!
4	- ¿Son novios?  -(Ojalá) No, ¿Por qué? - Es que hacen bonita pareja… - (Ya sabía)
5	- ¿Te invitaré a salir? - ¿A dónde? - De mi vida ;)
6	- 911 ¿Cuál es su emergencia? - ¡Mi vecino le puso clave a su Wi - Fi!
7	- Hija, tu marido borracho se equivocó de la habitación y me hizo el amor - ¿Y no le dijiste nada? - ¡Ya sabes que no me hablo con él!
8	- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", ¿Dónde está el sujeto? - Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!
9	- Jaimito… ¿Cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?... - Oh… Fácil profesora, Nitrato de meterlo.
10	- Mi amor, yo no estaba tan borracho - ¿No pendejo? Le diste un CALCETÍN a mi hermanito y le dijiste: "¡Dobby, eres Libre!"
11	- Mi mujer es muy tímida - ¿Ah, sí? ¿Qué tan tímida? - Imagínate, no empezó a salir con los chicos hasta después de casarse conmigo.
12	- Ninel, ¿Cuál es tu verdura favorita? - La zanahoria - ¿Me la puedes deletrear? - Mmmm… ahora que lo pienso, es la papa.
13	- No estaba tan borracho - Querido, te metiste a mi armario y empezaste a gritar ¿Dónde mierda está Narnia?
14	- Oye, ¿Tú estudias Derecho? - No, yo estudio sentado, ¡A veces acostado!
15	- Papá, ¿Qué es la diplomacia? - Te lo explicaré con un ejemplo. Cuando le dices a tu hermana mayor que su "peinado moderno" es original en lugar de decirle que su cabeza parece un nido de golondrinas, eso es ser diplomático.
16	- Te amo - Ayyy… ¿Es verdad? - ¡Si! - ¿Más que a tu cuenta de Twitter? - Ahh no jodas, tampoco te emociones.
17	- Te quiero - ¿Qué? - ¡Te quiero! - ¿Qué? - Que la falta de sexo produce sordera.
18	- Yo quiero estudiar medicina, pero mi padre se opone. Dice que nadie vendrá a consultarme. Todo por culpa de mi nombre - ¿Pues cómo te llamas? - Eduardo T. Mata.
19	- ¿Sabías que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm… pues ya debe de estar muy lejos.
20	- ¿Son relámpagos? - ¡Noooo! Están sacando fotos para Google Earth.
21	- Amor, me gustas pero estas obsesa - ¿QUEEE? - ¡Qué me gusta como besas!
22	– Así que tu tío es ahora un hacendado muy rico – le comenta Emma a su amiga Rocío. - Así es, tan rico que a los espantapájaros los viste de etiqueta.
23	- El alcohol es veneno - Si es veneno. ¿Por qué lo tomas? - Porque hay cosas dentro de mí que necesito matar.
24	- Hola. ¿Está Armando? - No, apenas estoy leyendo las instrucciones.
25	-Mi amor, ¿Qué me darás por mi cumpleaños? - ¿Ves ese Ferrari rojo? - ¡Sí! - ¡Una escoba de ese color!

Fuentes:         

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

twitter.com

La parte precedente, la 1° parte, la puedes leer en este vínculo:
http://divinortv.blogspot.mx/2011/11/25-chistes-para-pasar-el-rato.html

La siguiente parte pueden leerla en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/03/25-chistes-para-pasar-el-rato-iii.html