25 Chistes Políticamente Incorrectos III

1	Los borrachos somos gente decente.
2	M.A.E.S.T.R.A=Mujer Amargada Especializada Sobre Temas Realmente Aburridos.
3	Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta: - ¿No va a ir al velorio de su suegra? - No, primero está el trabajo y después la diversión.
4	Más vale pájaro en mano que ser padre a los 16 años.
5	Mi lado más femenino es el que surge cuando estoy muy borracho. Hablo mucho y conduzco mal.
6	No eres fea, pero digamos que eres mi plan Z.
7	No es fea (o), sólo necesita un diseñador gráfico.
8	No es puta, es de vagina hiperactiva.
9	Pensé que la felicidad había tocado a mi puerta, pero al abrir la puerta eran los Testigos de Jehová.
10	Porristas, la verdadera razón ( . )( . ) por la que nosotros los hombres vemos los deportes.
11	Primer acto: Un avión bombardea el Vaticano. Segundo acto: Diez aviones bombardean el Vaticano. Tercer acto: Cien aviones bombardean el Vaticano. ¿Cómo se llama la obra? Puré de papa.
12	Sabes que tu ciudad es pequeña cuando los locos del pueblo siguen siendo inofensivos.
13	Soy un éxito con las mujeres, mi exclusiva loción de cloroformo, aguarras y Resistol 5000 las hace caer a mis pies.
14	Sucedió en una galería de arte - Pero qué cuadro más espantoso, falto de armonía y asqueroso. ¿A esto le llaman arte? Otro visitante de la galería contestó: - No, señora, eso se llama espejo.
15	Todo lo que tiene 'EX' nos hizo sufrir: EXnovia, EXamigo, EXamen.
16	Un beso quema 26 calorías, ahora ya sabes porque aparte de fea estás gorda.
17	Un cocodrilo hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿Algún día tendré mucho dinero? - Sí hijo. - ¿Cuándo? - Cuando seas billetera.
18	Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, hermosa!" Y ella dice: "Cojo horrible". Y él le dice: "No importa, yo te enseño".
19	Un gallego está hurgando en el buzón de su casa, pero como no encuentra la correspondencia se mete muy enojado. Cinco minutos después, se repite la misma escena: revisa el buzón, no encuentra nada y entra a su casa echando pestes. Al verlo tan molesto, un vecino le pregunta: - Manolo, ¿Por qué estás tan enojado? - Es que la estúpida computadora dice “tienes correo”, y vengo a ver y no hay nada.
20	Un gallego le dice a su mujer: - Voy a regar el jardín. - ¿Y para qué si está lloviendo? - No importa, salgo con paraguas.
21	Un gallego llega a la pista de atletismo y su entrenador le pregunta: - ¿Qué haces con esa licuadora? - ¿No me dijo que hoy tenía que batir el récord de los diez mil metros?
22	Un gallego se sube a un avión de hélices y dice: - ¡Tanto calor que hace aquí adentro y los ventiladores afuera!
23	Un joven recibe la siguiente carta de amor: Querido Nicasio: Vuelve conmigo. De veras estoy arrepentida de haber roto nuestro compromiso. Comprendo que fue un gran error de mi parte. Espero que me des la oportunidad de corregirla y que me ames tanto como yo te amo a ti. Clodomira P.D: Me dio mucho gusto saber que te sacaste el Premio Mayor de la Lotería.
24	Un soldado gallego regresa a su país después de la guerra. Al entrar a la cocina de su casa, se para frente al refrigerador y le hace un saludo militar: - ¿Pero qué te sucede, Manolo? - le pregunta asombrada su mujer - ¿Por qué saludas así al refrigerador? - Es que es mi superior, mujer. ¿Qué no ves que en la puerta dice General Electric?
25	Una adolescente que padece sobrepeso busca consuelo con su padre - Sé que estoy un poco gordita, ¿Pero a poco no me veo más resplandeciente? - Es cierto, hija. Pareces un foco.

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https://divinortv.blogspot.com/2020/05/25-chistes-politicamente-incorrectos-iv.html

Desigualdades Lineales

Es una expresión que indica que una cantidad es mayor o menor que otra. Los signos de la desigualdad son >, que se lee mayor que, y < que se lee menor que. Se llama primer miembro de una desigualdad a la expresión que está a la izquierda y segundo miembro a la que está a la derecha de la desigualdad.

25 Chistes para pasar el rato V

1	Las 4 etapas del Hombre: Yo creo en Santa, yo no creo en Santa, yo me siento Santa, ¡Yo parezco Santa!
2	Las tres mentiras más grandes de Internet: 1. He leído y aceptado las condiciones de uso. 2. Estado: Ocupado. 3. Tengo más de 18 años.
3	Leí que fumar era malo, dejé de fumar. Leí que beber era malo, dejé de beber. Leí que el sexo era malo, dejé de leer.
4	Lo que no te mata te hace más pequeño.
5	Los clásicos se leen, no se ven.
6	Me informan que Ninel Conde está estudiando muchísimo para su prueba de embarazo.
7	Mientras Panchito está aprendiendo a andar en bici, su padre le observa desde la ventana. En cada vuelta el niño parece más seguro. - ¡Mira, papá, sin manos! - grita el niño mostrándole a su padre que puede conducir sin sujetar el manubrio. En seguida, Panchito vuelve a pasar por la ventana y exclama: - ¡Mira, papá, sin pies! El niño quita los pies de los pedales y la bici continúa equilibrada. En cierto momento, el padre pierde de vista a su hijo, de pronto se escucha un ruido terrible y segundos después aparece Panchito con la cara sangrando y caminando en zig zag - ¡Mira, papá, sin dientes!
8	Primer acto: Benito. Segundo acto: Benito con un tomate. Tercer acto: Otra vez Benito, el tomate y una cámara fotográfica. ¿Cómo se llama la obra? Beni, tómate la foto.
9	Queridas Matemáticas, ya maduren y arreglen sus problemas solas.
10	Querido Santa: Este año me he portado muy bien. Bueno, casi bien. Buenooo… ¡Más o menos!... ¡Ya OK! ¡Déjalo así! ¡Yo me compro mis cosas!
11	Ramón, de seis años, se queja con su tía: - No entiendo a mis papás. Primero estaban ansiosos de que yo aprendiera a hablar y caminar, y ahora quieren que esté callado y sentado todo el tiempo.
12	Roberto llega llorando a su casa todo golpeado. La mamá le pregunta: - ¿Qué te pasó? - Es que en el camino me encontré con un viejo enemigo y… - Me imagino. Te encaró - Al contrario, mamá: ¡Me descaró!
13	Se encuentran dos amigos y uno le comenta al otro: - ¿Te enteraste de que murió Antonio? - ¡Qué mala onda! ¿Y de qué murió? - De cataratas. - ¿Lo operaron? - No, lo empujaron.
14	Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro: -Fíjate que mi hermana se suizizó. - ¿Cómo que se suizizó? Querrás decir que se suicidó. - No, se suizió, o sea, se casó con un suizo.
15	Se levanta el telón y aparece un pelo encima de una cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
16	Si Superman es tan listo, ¿Por qué entonces lleva los calzoncillos por fuera?
17	Soy excelente en la cama… ¡Puedo dormir por horas!
18	Soy tan guapo que cuando nací a mi mamá no le dijo el doctor es un niño o una niña; le dijo: es un rompecorazones.
19	Todas las tardes, un tipo iba a caballo a una cantina. Un día llega y, como de costumbre, amarra su caballo, entra a la cantina, se toma unas copas y sale a ver cómo esta su cabalgadura. Cuando ve que lo pintaron completamente de verde, regresa a la cantina y pregunta con voz retadora: - ¿Quién fue el chistoso que se atrevió a pintar mi caballo de verde? Se para un tipo como de dos metros y le contesta: - Fui yo. ¿Por qué? - No, por nada, es que como ya se secó, a lo mejor le quiere dar otra manita.
20	Un amigo le confía a otro: - Estoy preocupado. - ¿Por qué? - Mi mujer me juró que no hablaría en treinta días. - Pero eso no es tan grave. - Claro que sí, porque hoy termina el plazo.
21	Un árbol de manzanas está cuajado de frutos, y uno cae al suelo. Todas las manzanas empiezan a burlarse de la que se ha caído, entonces, ésta les responde: - No se rían, inmaduras.
22	Un hombre calvo mira al espejo y le dice a su hijo - ¿No es maravilloso? - ¿Qué, papá? - A mi edad y sin canas.
23	Un presidiario, que está a punto de escapar de la cárcel, intenta justificarse ante el guardia que lo mira amenazante al descubrir que tiene una gran lima en la mano - ¡Conque tratando de escaparse! - No, cómo cree. Esta herramienta la uso para limar mis asperezas con los otros presos.
24	Un señor manda un mensaje al departamento de soporte técnico de cómputo. El texto es el siguiente: “Esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado”.
25	Un tomatito y una tomatita van paseando por la calle; de pronto, un auto atropella al tomatito. Su pareja le pregunta: - ¿Qué te hicieron, mi vida? - Catsup.

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25 Memes Divertidos XXXIII

En pleno tiempo de la cuarentena en México por motivo del virus COVID-19 o Coronavirus, la diversión no puede parar, y sabemos que bien o mal saldremos adelante de ello, por lo que en esta ocasión, como una fiel tradición, se comparten 25 memes que trascenderán la barrera del tiempo y el espacio, y seguirán provocando la sonrisa sincera en el lector de este espacio.

25 Chistes de Profesiones II

1	- ¡Hola, Pedro! ¿Cómo está tu papá? - Bajo tierra. - ¿Qué? ¿Murió? - No, está trabajando en una mina.
2	- Doctor, el pelo se me está cayendo. ¿Me puede dar algo para conservarlo? - Sí, claro; aquí tiene esta caja de zapatos.
3	- Doctor, hace muchos días que no duermo, ni como, ni bebo, ni nada. ¿Qué será lo que tengo? - Muy fácil, señora, lo que usted tiene es sueño, hambre y sed.
4	- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago? - Págueme ahorita mismo.
5	¿Cuál es el colmo de un matemático? Sembrar una planta y que le salga la raíz cuadrada.
6	¿Qué hacen dos abogados bebiendo diecisiete cajas de cerveza? Tratan de perder el juicio.
7	¿Qué le dijo el gallo al pollero? Siempre que te veo se me pone la carne de gallina.
8	¿Qué músico era corto de vista? Stavinski.
9	¿Qué tiene el rey en la panza? El ombligo.
10	Casi muriéndose, un asmático sube por las escaleras y llega hasta al quinto piso, toca la puerta y cuando le abren dice: - Doctor, tengo un asma terrible. ¿Qué me recomienda? - No fume ni beba, repose y cómprese unos lentes. - ¿Y qué tiene que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre el departamento del doctor que está abajo, porque yo soy el albañil.
11	Después de ir al doctor, un hombre regresa abatido a su casa. Al verlo, su mujer le pregunta: - ¿Cómo te fue? - Mal. El médico me dijo que debo tomar estas pastillas para el resto de mi vida. - ¿Y qué tiene de malo? - ¡Que sólo me dio siete!
12	Después de sembrar el terror en un circo, una pareja de caníbales termina por comerse a un payaso. Al acabar de devorarlo, un caníbal le pregunta a su compañero: - ¿Qué te pareció el banquete? - No sé… me supo chistoso.
13	Dos amigas se encuentran en un restaurante y empiezan a platicar: - ¿Te enteraste de la desgracia de Josefa? ¡Se volvió a quedar viuda! - ¿En serio? ¿Cuántas veces le ha sucedido lo mismo? - Con está, tres. La primera vez se casó con un cardiólogo que murió del corazón; después se casó con un miope que murió de mal de ojo. - ¿Qué le pasó ahora? - Se casó con un matemático que murió de cálculos.
14	Dos amigos se encuentran en una reunión hablando de negocios: - Estoy iniciando un negocio sensacional: pienso abrir una taberna en el Sahara. - ¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente en medio del desierto! - Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?
15	El abogado, desalentado, le confiesa a su defendido: - Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para salvarlo de la silla eléctrica. - ¿Por qué no dice que fue usted?
16	El psiquiatra examina a su paciente: - ¿Qué pasaría si le cortara la oreja izquierda? - Pues dejaría de oír – responde el paciente. - ¿Qué pasaría si también le corto la oreja derecha? - Entonces no podría ver, doctor. - ¿Cómo que no podía ver si le corto ambas orejas? - Claro, porque sin orejas el sombrero se me hundiría y me taparía los ojos.
17	En el consultorio de un médico - Doctor, trabajo como mula, me alimento como pajarito y me siento como gusano. ¿Qué me aconseja? - Que consulte a un veterinario.
18	En el consultorio, el médico le dice al marido: - Lo siento, señor, pero a su esposa sólo le quedan unas horas de vida. - No se preocupe, doctor, si ya la he aguantado ocho años, me puedo esperar otro ratito.
19	En el departamento de envíos, el jefe le pregunta a Federico: - ¿Marcaste la caja como te dije, con los rótulos de “Frágil” y “Este lado hacia arriba”? - Sí, jefe – contesta orgulloso Federico –. Y para estar seguro se lo puse en todas partes.
20	En un restaurante, el mesero le pregunta al cliente qué desea ordenar y éste le contesta que un filete. El mesero le aclara que en ese restaurante es obligatorio pedir sopa - Pero yo no quiero sopa, sólo deseo un filete y nada más - Lo siento, señor, pero éste es un restaurante especializado en sopas, y si come aquí tiene que pedirla - Insisto: yo sólo quiero un filete; sopa no - Lamento repetirle, señor, que en este restaurante hay que pedir sopa - Esta bien, tráigame la sopa - Lo siento, pero no nos queda sopa.
21	En un restaurante, un cliente le grita al mesero: - ¡Mesero, en la sopa hay una mosca! - ¿Y usted cuántas pidió?
22	Era un futbolista tan malo tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
23	Está una mujer cenando en un restaurante y de repente llama al mesero y le pregunta: - ¿Tiene ancas de rana? - Sí, señora - Entonces, ¡Dé un salto y tráigame un vaso de agua, que me ahogo!
24	La madre de Juanito estaba harta de que el niño no quisiera comer. - Come, por favor. - ¡No quiero! El padre del niño, que es psicólogo interviene: - Mujer, hay que permitir que los niños decidan por sí mismos. Juanito: Te comes la sopa o te doy tres nalgadas.
25	Luego del parto, el médico habla con Simplicio, el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - ¡Chin! Pero yo quería ponerle Giancarlo.

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Para ver la anterior parte de este compendio de chistes, dirígete a este link:
http://divinortv.blogspot.com/2014/11/25-chistes-de-profesiones.html