25 Chistes para pasar el rato VI

1	Una chica recibe carta de su novio, que está en España, y saca del bote un papel en blanco. La sirvienta, quien ha presenciado todo, no puede soportar la curiosidad y le pregunta: -Disculpe, niña, pero la hoja está en blanco - Ah, sí, como mi novio y yo estamos peleados, no nos hablamos.
2	Una novia que está a punto de casarse con un regiomontano le confiesa que ha dejado de amarlo y que va casarse con otro. Al escucharla, el hombre reacciona indignado: - ¿Cómo? ¡Tú no puedes hacerme esto! ¿Cómo se llama el tipo ese? ¡Dime su nombre enseguida! Asustada, la novia le pregunta: - ¿Para qué quieres saberlo? ¿Vas a matarlo? - Por supuesto que no, pero me gustaría venderle el anillo de compromiso y el ajuar de novia.
3	Wikipedia: Yo lo sé todo. Google: Yo lo tengo todo. Internet: Sin mí no son nada. Computadora: Sin mí no funcionas. Electricidad: Sigan hablando.
4	Yo también soy tan rebelde que quito el USB en modo NO SEGURO.
5	- A ver hijo, ¿Cuánto es cuatro por cuatro? - Empate. - ¿Y cuánto es dos por uno? - Oferta.
6	Máxima tectónica: “Si la montaña viene hacia usted, ¡Corra, que es un derrumbe!”
7	Un hombre llega a la recepción de un hotel y dice: - Deme una habitación con baño. - Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
8	Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.
9	Un mendigo va caminando por el bosque y de pronto le sale un encapuchado que lo detiene: - ¡Alto ahí! Soy Robin Hood. Yo les robo a los ricos para repartir sus riquezas entre los pobres. - ¡Pero si yo soy el más pobre de los pobres! - ¿De veras? – le pregunta Robin Hood – Tome buen hombre – y le da bolsas y bolsas de oro y joyas. El mendigo se pone a saltar de alegría y grita: - ¡Soy rico, soy inmensamente rico! Al oír esto, el encapuchado le cierra el paso y le dice: - ¡Alto ahí, Soy Robin Hood!
10	- Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? - No, hijo. - Entonces se está electrocutando.
11	- Perdón, ¿La calle de Patricio Sanz? - Es la que viene. - Entonces la espero.
12	Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra, ¿Qué tengo? Dos manotas.
13	Era un niño con una boca tan chiquita tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
14	Primer acto: Lola compra un cuadro. Segundo acto: Lola se dispone a clavarlo. Tercer acto: Lola se machuca un dedo con el martillo. ¿Cómo se llama la obra? El grito de Dolores.
15	Se abre el telón y aparece un hombre muy pero muy flaco vestido de rojo, y enseguida se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? La delgada línea roja.
16	A una fiesta de puntos llega un asterisco y todos lo miran azorados. El asterisco, incómodo, les pregunta: - ¿Qué, nunca han visto un punto despeinado?
17	Dos vampiros se cruzan en pleno vuelo. - ¿Cómo te llamas? - Vampi. - ¿Vampi qué? - Vampir Rito. ¿Y tú cómo te llamas? - Otto. - ¿Otto qué? - Otto Vampirito.
18	Un hombre encuentra una botella en una playa solitaria y, al destaparla, deja en libertad a un genio que le dice: - Te concederé tres deseos. - Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana. - ¡Tus deseos son órdenes! – Y lo convirtió en oveja.
19	Después de naufragar, tres amigos llegan a una isla desierta donde encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que le concederá un deseo a cada uno. El primer hace su petición: - Quiero estar con mi familia y mis amigos. Se lo concede. El segundo dice: - Quiero volver con mi familia y mis amigos. También se lo concede. El tercero, al ver que se ha quedado solo, dice: - Deseo que mis amigos regresen.
20	Un joven llega al Registro Civil para hacer los trámites de cambio de nombre. - Señorita, quiero cambiar de nombre, quiero cambiar de nombre, pues el que tengo ya no me gusta. - ¿Cómo se llama? - Me llamo Vítor. - ¿Y cómo quiere llamarse? - Hétor.
21	Un ladrón entra de noche a una casa y despierta al dueño, a quien le dice: - ¡Busco dinero! - ¡Qué buena idea! ¡Espere a que encienda la luz y buscamos entre los dos!
22	- ¡Papá, un huracán se llevó el auto! - Imposible, yo tengo las llaves.
23	¿De qué murió la mujer del capitán Garfio? De una caricia.
24	Un hombre está velando a su mujer en la sala. El féretro está abierto y el viudo exclama: - ¡Ay, Teresa, por qué te fuiste! ¡No me dejes solo! ¡Teresa, llévame contigo, me quiero ir contigo, amor mío! En medio de los lamentos llegan los de la funeraria, tapan la caja y sin darse cuenta, clavan el saco del marido a la caja. Cuando sacan el ataúd de la casa, se lo echan al hombro y como el marido va atado atrás, comienza a gritar: - ¡Teresa, Teresa, era una broma…!
25	En una juguetería, entra un niño y escoge un canguro de peluche, se dirige a la caja y le paga a la señorita con un billete de juguete. Ésta toma el billete y le dice amablemente: - Chiquito, esto no es dinero de verdad. - Pues éste tampoco es un canguro de verdad.

Fuente:

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 5° parte la puedes leer en este enlace:

https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-para-pasar-el-rato-v.html

Datos de Star Wars, los malos

·         Aunque Darth Vader es el personaje principal – la saga es la historia de su vida – sólo aparece en Star Wars durante 12 minutos en pantalla.

·         George Lucas quería que Orson Welles hiciera la voz de Darth Vader; al final desistió porque la de Welles era muy fácil de reconocer para el público estadounidense.

25 Chistes Políticamente Incorrectos IV

1	Una mujer a su médico - ¿Qué hago doctor? En los últimos días aumenté 50 kilos - Vamos a ver… abra la boca y diga ¡Muuuu!
2	Una mujer enfadosa y petulante encarga una pizza, y el empleado le pregunta si quiere que se la corte en seis o en ocho rebanadas. La mujer contesta: - Córtela en seis porciones. Sería incapaz de comerme ocho rebanadas.
3	Uno de los hermanos Lelos se presenta en una compañía para una entrevista de trabajo: - ¿Sabe inglés? - No. - ¿Sabe escribir a máquina? - Tampoco. - ¿Tiene alguna experiencia de trabajo? - Menos. - ¿A qué vino entonces? - A decirles que no cuenten conmigo.
4	Ya sé que te casaste con mi ex, no me extraña, cuando terminamos dijo que iba a hacer una pendejada.
5	¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
6	Un francés contrata a un guía mexicano para ir de safari. En pleno corazón de la selva, se les aparece un tigre enorme. El mexicano corre y el francés le grita: - ¡Esperra, esperra! - ¡Que perra ni qué ocho cuartos! ¡Es tigre!
7	Era un hombre tan flojo pero tan flojo, que cuando murió sus amigos le pusieron el siguiente epitafio: “Aquí continúa descansando…”
8	¿Qué es mejor: una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
9	Entra un ciego a una cocina, toma un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y exclama furioso: - ¿Quién escribió esta tontería?
10	Era una mujer tan chiquita tan chiquita, que en vez de dar a luz daba chispita.
11	Era un niño tan feo tan feo, que cuando jugaba a las escondidillas nadie lo buscaba.
12	Pablito le pregunta a su padre: - Papi, ¿Por qué tengo dos papás y dos mamás? - Porque eres bizco, hijo.
13	- ¿Sabes? Mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo. - ¡Pues si que tiene rebote tu mamá!
14	¿En qué se parecen un dóberman y una esposa? En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.
15	Era un muchacho tan alto, que cuando se comió un yogur y por fin le llegó al estómago, ya había caducado.
16	Un ambicioso está hablando con Dios. - Dios, ¿Cuánto es para ti un segundo? - Mil años. - ¿Y un centavo? - Un millón de pesos. El ambicioso reflexiona durante unos momentos y le pide a Dios: - Señor, entonces regálame un centavo. - Cómo no. Espérame un segundo.
17	Una señora encuentra una lámpara polvosa en el armario y, cuando la frota para quitarle el polvo, aparece un genio, quien le dice: - Te concederé tres deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido se le multiplicará por cien. - Odio a mi esposo, pero está bien. Deseo ser increíblemente bella. - Concedido, pero tu marido será cien veces más atractivo. - Deseo ser multimillonaria. - Ya lo eres, pero tu marido será cien veces más rico. La señora se queda pensando un buen rato y le pide al genio: - Quiero que me dé un infarto tan pequeño que ni lo sienta.
18	El genio de la lámpara le dice a un hombre: - Sólo te puedo conceder dos deseos. - ¡Perfecto! Quiero estar rodeado de muchas mujeres bonitas – es tan grande la sorpresa de ver cumplido su deseo, que el hombre exclama - ¡Me quiero morir! - Deseo concedido.
19	Diálogo entre gallegos: - ¿Vamos a jugar al polo? - ¿Y para qué tan lejos?
20	En una parada, una anciana sube al camión y nadie le ofrece asiento. Indignada dice: - ¡Parece que ya no hay caballeros en estos tiempos! - Caballeros si hay, señora, lo que no hay son asientos – le aclara muy cortés un joven.
21	Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo quita, ¿Quién de los dos está realmente loco? Los dos, pues yo loco – loco y mi esposa lo-quita.
22	¿Cómo se hace feliz a una mujer? Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, ginecoobstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, asertivo, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado y, sobretodo, muy solvente.
23	Después de estacionar su carro, una mujer le pregunta a su marido: - Mi vida, ¿Quedé muy separada de la banqueta? - ¿De cuál de las dos?
24	¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale qué está pensando.
25	Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que últimamente no se ha sentido bien. El médico la examina y le informa: - Señora, felicidades, va a ser madre. Ella, muy indignada, le confiesa: - ¡Pero si nunca he tenido relaciones sexuales con un hombre! El médico saca unos binoculares que tiene en su gabinete y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer, curiosa, le pregunta: - ¿Qué hace mirando por la ventana? - Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y no me lo quiero perder.

Fuentes:         

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

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La 3° parte de este compendio de chistes lo puedes visualizar en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-politicamente-incorrectos-iii.html

La 5° parte de esta colección puedes leerla en este enlace:

https://www.divinortv.com/2021/11/25-chistes-politicamente-incorrectos-v.html

Datos de Star Wars, los buenos

·         R2 – D2 y C – 3PO fueron creados con base en los personajes “cómicos” de la cinta ‘La fortaleza escondida’ (1958), de Akira Kurosawa.

·         Mel Blanc – quien dio vida a la mayoría de los personajes de Looney Tunes – hizo una audición para interpretar la voz de C – 3 PO.

·         En un inicio, el papel de la princesa Leia iba a ser interpretado por Melanie Griffith; otras actrices que hicieron casting  para interpretar al personaje fueron: Farrah Fawcett, Glenn Close, Barbara Hershey, Bernadette Peters, Bonnie Bedelia, Diane Weist, Margot Kidder, Jessica Lange, Meryl Streep, Sigourney Weaver, Cybill Shepherd, Christine Lahti, Jane Seymour, Angelica Huston, Catherine Hicks, Christine Baranski, Kay Lenz, Kim Basinger, Kathleen Turner, Debra Winger y Geena Davis.

25 Chistes de Profesiones III

1	Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta: - ¿No va a ir al velorio de su suegra? - No, primero está el trabajo y después la diversión.
2	Reflexión. Si un futbolista se va por la banda, ¿Otro se va por la orquesta?
3	Un anciano entra a un restaurante y pide la sopa del día. A los cinco minutos llama al mesero y le comenta: - ¡Mesero, hay un pelo rubio en mi sopa! - Disculpe, señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones.
4	Un empleado le comenta molesto a su compañero: - Esta compañía es una burla. En el anuncio solicitaban un trabajador que tuviera la fuerza de un león, la dulzura de una paloma y estuviera alerta como un búho, y una vez que te contratan, quieren que vivas con lo que come un canario.
5	Un hombre entra a un restaurante y pide el menú del día. Como ve que el menú es bastante caro, le pregunta al mesero: - Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas? - ¿Usted también es mesero? - No, soy ladrón.
6	Un hombre está a punto de ser ejecutado y el general le hace la pregunta obligada: - ¿Cuál es su última voluntad antes de morir? - Estudiar chino por correspondencia, mi general.
7	Un limosnero está pidiendo en la calle y un transeúnte que lo ve le dice: - ¿Por qué no se pone a trabajar? El mendigo le contesta: - ¡Oiga, le pedí limosna, no consejos!
8	Un médico le diagnostica a su paciente una enfermedad mortal, y el desahuciado pregunta: - Doctor, ¿Me queda un año de vida? - Menos. - ¿Un mes? - No. - ¿Una semana? - Tampoco – contesta el médico, tratando de mantener la calma. - ¿Entonces cuándo? - Diez, nueve, ocho, siete, seis…
9	Un niño se presenta ante un promotor artístico para mostrarle a su gato, que es capaz de saltar un aro en llamas y maullar tres melodías diferentes. El minino está haciendo una demostración de sus habilidades cuando, intempestivamente, se abre la puerta de una oficina, entra una gata, toma por el pescuezo al gatito y se lo lleva: - ¿Qué pasa?- pregunta sorprendido el empresario - Es la madre de mi gato - responde el niño - Quiere que su hijo estudie leyes.
10	Un señor en el restaurante. - Mesero, yo le pedí pollo y lo que usted me trajo fue gallina. - ¿Y cómo sabe que es gallina? – pregunta el mesero. - Por los dientes. - ¡Pero las gallinas no tienen dientes! - ¡Cierto, las gallinas no pero yo sí!
11	Una anciana entra a una farmacia y le pregunta al dependiente: - ¿Qué tiene usted para las canas? - Un gran respeto, señora - contesta amablemente el empleado.
12	Una mujer a su médico - ¿Qué hago doctor? En los últimos días aumenté 50 kilos - Vamos a ver… abra la boca y diga ¡Muuuu!
13	Una señora está dando a luz a dos gemelas. Cuando la primera niña sale, el doctor le da dos nalgadas; sin embargo pasa un buen tiempo y la segunda no sale. El doctor no sabe qué hacer y de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: -¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
14	Una señora le confiesa al psiquiatra: - Doctor, estoy muy preocupada. - ¿Qué le ocurre? - Es mi hijo. Hace un año que se cree gallina. - ¿Y por qué no vino antes? - Porque estábamos esperando a que pusiera un huevo.
15	Una señora le grita al mesero: - ¡Óigame lo he estado llamando más de mil veces! ¿Acaso no tiene orejas? - ¡Naturalmente, señora! ¿Cómo las quiere? ¿Picadas o en salsa de tomate?
16	Una señora llega al consultorio con bebé en brazos y angustiada le dice al médico: - Doctor, mi hijo tiene seis meses y aún no abre los ojos. El doctor le hace un rápido chequeo al bebé y le dice a la madre: - Señora, la que debe abrir los ojos es usted: este bebé es chino.
17	Era un cartero tan lento tan lento, que cuando entregaba las cartas ya eran documentos históricos.
18	Llaman por teléfono a una carnicería: - ¿Tiene orejas de conejo? - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo? - Sí. - ¡Pues usted es un monstruo!
19	Un cliente en el restaurante: - ¡Mesero! - Ordene, don Pepe. - ¿Podría freírme un poco más el pollo? ¡Se está comiendo la ensalada!
20	- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil? - En dos mi general. En fu y en sil.
21	¿Quién es la persona que más se ríe? El barrendero, porque siempre barriendo.
22	El doctor de un manicomio le pide a uno de sus pacientes: - Míreme a los ojos – luego le pregunta - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien les está hablando? - Sí, cuando hablo por teléfono.
23	Un general le ordena a un soldado: - ¡Soldado, ice la bandera! - ¿Sí? Pues lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
24	Un soldado de tropa se queja con un cabo: - Mi cabo, no cabo en mi cama. - No se dice cabo, se dice quepo. - Mi quepo, no cabo en mi cama.
25	Reunidos en el patio del cuartel, el sargento les pide a los soldados: - El que tenga una navaja que dé un paso al frente. - Yo tengo una mi sargento – le dice uno solícito. - Perfecto, mañana mismo se va usted a Hawái por una semana con todos los gastos pagados. Al día siguiente, el sargento vuelve a preguntar: - El que tenga una navaja que dé un paso al frente. Todos, ilusionados, dan un paso al frente y el sargento les dice: - ¡Perfecto, hoy todos van a pelar papas!

Fuente:

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

La 2° parte de este compendio de chistes la puedes leer en esta dirección:

https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-chistes-de-profesiones-ii.html

La 4° parte de esta colección de chistes pueden leerla en el siguiente vínculo:

https://www.divinortv.com/2021/11/25-chistes-de-profesiones-iv.html

Datos de Star Wars, la película

Difícil tarea encontrar “datos inéditos” de la saga cinematográfica más popular del siglo XX, que no sean ya del conocimiento público. Sin embargo, he aquí varias curiosidades de Star Wars (1977) – también conocida como Episodio IV: Una nueva esperanza – que buscan, si no sorprenderlo, que le sirvan de tema de conversación o simplemente como entretenimiento.