25 Preguntas de Matemáticas I

1	(En Geometría) Si la figura tiene 5 lados se llama…
	Pentágono.
2	(En Matemáticas) ¿Cuál es el tipo de número que se divide entre sí mismo y la unidad?
	Número Primo.
3	(En números ordinales) ¿Qué sigue del cuadragésimo noveno?
	El Quincuagésimo.
4	¿A cuántas veces su diámetro equivale a la longitud de la circunferencia?
	A 3.1416 veces.
5	¿A cuántos litros equivale un hectolitro?
	A 100.
6	¿A qué equivale el 50% de algo?
	A la mitad.
7	¿Cómo se dice 40 en números ordinales?
	Cuadragésimo.
8	¿Cómo se llama cada una de las partes de un entero dividido en 8?
	Octavo.
9	¿Cómo se llama la unidad de capacidad del sistema métrico decimal?
	Litro.
10	¿Cómo se llama la vigésima cuarta parte del día?
	Hora.
11	¿Cómo se llaman los números básicos con los que se puede formar toda la numeración?
	Dígitos.
12	¿Cómo se obtiene el área de un cuadrado?
	Multiplicando lado por lado.
13	¿Cómo se obtiene el área de un rectángulo?
	Multiplicando base por altura.
14	¿Cómo se obtiene el área de un triángulo?
	Multiplicando la base por la altura y dividiéndola entre dos.
15	¿Cómo se obtiene el perímetro de un triángulo?
	Sumando las medidas de sus tres lados.
16	¿Cómo son los ángulos de un rectángulo?
	Rectos (De ahí su nombre).
17	¿Cuál es el área de un romboide que mide 20 cm de base por 10 cm de altura?
	200 cm2.
18	¿Cuál es el monto de $1,000 bimestrales depositados durante 15 años en una cuenta bancaria que rinde 9 % anual convertible bimestralmente?
	$187,929.9
19	¿Cuál es el monto de $1,500 trimestrales depositados durante 20 años en una cuenta bancaria que rinde 12 % anual convertible trimestralmente?
	$482,044.53
20	¿Cuál es el monto de $800 mensuales depositados durante 10 años en una cuenta bancaria que rinde 6 % anual convertible mensualmente?
	$131,103.48
21	¿Cuál es el número más grande que se puede formar con un 1, un 7 y un 2?
	721
22	¿Cuál es el número más pequeño que puedes formar con un 8, un 6 y un 9?
	689
23	¿Cuál es el resultado de la operación (1/3)+(3/6)+(1/2)?
	4/3
24	¿Cuál es el resultado de la operación (4/8)(2/3)(1/5)?
	1/15
25	¿Cuál es el resultado de la operación (7/6)÷(2/3)?
	7/4

La continuación de este compendio de preguntas puedes checarla en este enlace:
https://divinortv.blogspot.com/2020/04/25-preguntas-de-matematicas-ii.html

Presupuesto Base Cero

Es una metodología de planeación y presupuesto que trata de revaluar cada año todos los programas y gastos de una entidad organizacional.

En su elaboración se establecen programas, se fijan metas y objetivos, y se toman decisiones relativas a la política básica de la organización. Se realizan bajo los denominados “Paquetes de Decisión”.

El Vago de Farmacia-Problemas Matemáticos

Nuevos Temas y más fáciles de entender.

Cuatro amigos se reúnen en un bar para ponerse bien idiotas. Pidieron un buen de chelas y una botella de tequila. Por ahí de las 2 de la mañana les llevan la cuenta. Fueron 1350 pesos y deciden dividir la cuenta en partes iguales. Uno de ellos dice que va al baño pero el culero se va del bar sin pagar.

Relaciones y Funciones

Función.

Siempre que una cantidad variable depende de otra se dice que es función de esta última. La definición moderna de función debida a Cauchy es la siguiente: Se dice que y es función x cuando a cada valor de la variable x corresponden uno o varios valores determinados de la variable y. La notación para expresar que y es función de x es y=f(x).

La ballena

La ballena estaba llena.

Se comió dos llantas lisas.

Una olla con un pollo.

25 Memes de Estilo de Vida XII

En esta ocasión, tiene lugar el compartir la 12° parte de los Memes de Estilo de Vida, imágenes que te motivan o inspiran a adoptar en la mayoría de los casos, una mejor actitud ante la vida, y he aquí un compendio de 25 imágenes al respecto.

Admiración

¡Mira al payaso Pico!

¡Cómo se ríen los niños!

¡Qué bien fuma la foca!

Presupuesto Maestro

Presupuesto Maestro, Global, Total o Tipo.

Su elaboración precisa la obtención de consideraciones de manera absolutamente y responsable de parte de La Gerencia.

Los amiguitos que cantan

Guillermo es un buen muchacho.

Tiene un casco de juguete.

Se lo dio Beto Aguilar.

Con él parece un cadete.

Los mapas pueden leerse

Casi todo puede leerse.

Las personas piensan normalmente que sólo lo que está escrito con letras puede leerse, pero eso no es del todo cierto; casi todo puede leerse en el universo, por supuesto, siempre y cuando uno sepa descifrar los signos con que están escritos los hechos.

Los adjetivos posesivos

Pareciera innecesario puntualizar cuáles son los adjetivos posesivos y sus características, quizá porque son los primeros que utilizamos desde el momento en que aprendemos a hablar. La necesidad de “poseer” algo o a alguien (por ejemplo, cuando aprendemos hablar y reconocemos a la mamá como nuestra) tiene una presencia constante en nuestro idioma, y para eso echamos mano de este tipo de adjetivos. Su importancia es indiscutible: nos ayudan a reconocer nuestro espacio (“a su lado”), quienes lo conforman (“estaba tu primo”) y qué relación tienen con nosotros (“mi hermano”).

El acento diacrítico

En la escritura, cada una de las palabras y oraciones tienen un sentido, un significado, una intención. Es como el cuerpo humano: ninguno de sus órganos sobra; quizá unos tengan funciones mucho más visibles o de mayor peso, pero todos participan para mantener con vida al individuo. Lo mismo ocurre con los elementos de la escritura, y uno esencial que le permite “movilidad” es el acento diacrítico. ¿Por qué “movilidad”? Porque gracias a este tipo de acento el mensaje no se queda “estancado”, se evitan confusiones o malas interpretaciones en lo que se quiere transmitir y se consigue entablar una conversación.

Puro periodismo gonzo

Luego de que Hunther S. Thompson escribiera ‘Los Ángeles del Infierno: una extraña y terrible saga’, fue encomendado por la revista Scanlan’s Monthly a escribir una crónica sobre el Derby de Kentucky. Lo mandaron junto con el ilustrador británico Ralph Steadman para dar una nota arriesgada, muy a su estilo, sobre esta carrera que se celebra cada año, entre millonarios, caballos purasangre y apuestas. El viaje resultó una gran borrachera, en la que ni siquiera tuvieron oportunidad de ver la carrera. De regreso a Nueva York, Hunter apenas contaba con unas notas que había escrito en su cuaderno y el editor de la revista le pedía con urgencia la crónica. Así que se encerró en una habitación de hotel y escribió sobre sus aventuras en tierras sureñas.

El periodismo gonzo. El origen

La turbulencia cultural y social de los años 60 y 70 en los Estados Unidos no podía traducirse ni contarse bajo los métodos periodísticos convencionales. La tradición, que para entonces apelaba por la objetividad como fuente única de información, daba pobres y vergonzosos acercamientos a la realidad. Contra esto, un grupo de periodistas con vocación literaria creó una nueva forma de relatar la vorágine de esos tiempos.

Jorge Luis Borges - Leer

El verbo leer, como el verbo amar y el verbo soñar, no soporta “el modo imperativo”.

Iniciación esenia de Jesús

Cuando se forma una sociedad como la de los esenios, las reglas deben ser firmes y hasta severas, para conservar su tradición y tesoro espiritual y al ser admitido en ella se requiere el noviciado de un año en donde el candidato debe mostrar y probar que es de temple para que sea admitido al “lavado” físico y del alma, no obstante, aún no es tiempo de entrar en contacto con los maestros de la orden, deben transcurrir dos años para que pueda darse este importante paso en la vida del neófito y ser admitido en la cofradía. Para este paso, el aspirante tiene que hacer y llevar a cabo juramentos de actitud, observar íntegramente los deberes y jamás traicionar los secretos a los que ha tenido y tendrá acceso. Es por esto que casi nada se sabe de los esenios.

Iniciación de Jesús

Para la importantísima labor que llevará a cabo, Jesús tiene que prepararse en todos los sentidos, para esto, toma dos decisiones muy importantes, la primera, viajar a todas las ciudades del mundo conocido que pueda y segunda, llevar a cabo un periodo de preparación física, mental, espiritual y divina que le permita su participación pública con la certeza de que sus palabras serán escuchadas no sólo en territorio judío sino en todo el orbe.

Juventud de Jesús

Cuando Jesús cuenta con veinte años o un poco más, encuentra en el “Libro de Enoc” un pasaje que lo incita a adoptar la expresión “Hijo del Hombre” para designarse durante su misión evangelizadora. Estudia cuidadosamente el concepto muy arraigado del Mesías judío y está firmemente convencido de que él no está destinado a ese papel ni personaje. Desea con el corazón ayudar al pueblo de su padre, pero nunca piensa ni desea estar al frente del ejército judío para liberar a Palestina de la dominación extranjera y principalmente, la romana. Tampoco cree que su misión como liberador espiritual o educador moral se limitará exclusivamente al pueblo judío, así entonces, la misión de su vida no puede ser de ninguna manera el cumplimiento de deseos y supuestas profecías mesiánicas de las escrituras hebreas, al menos no de la manera en que los judíos comprende estas predicciones de los profetas.

Jesús. Muerte de José

A este gran dolor de Jesús, le viene otro, la muerte temprana de José, su padre terrenal, pero que tiene como consecuencia su plena libertad y la madurez como ser humano y hombre.

Jesús en el templo

Cuando María y José parten hacia su hogar, no se dan cuenta que Jesús no va con ellos sino hasta cuando llegan, ya que la costumbre es de que hombres y mujeres viajen aparte y cada uno de sus padres, creen que el joven viaja con el otro por lo que, cuando descubren que Jesús no viaja con ellos, regresan por su hijo a Jerusalén. Por su parte, Jesús casi no se da cuenta de que sus padres ya no están, pues su mayor interés y concentración está en acudir al templo, primero para escuchar a escribas y maestros y después para cuestionarlos en muchos aspectos, tanto religiosos como de la vida social de los judíos y es precisamente al tercer día cuando un gran número de personas se congregan para escuchar a este joven de Galilea y disfrutar plena y totalmente la experiencia de ver como un adolescente confunde a los sabios y eruditos de la ley.

Adolescencia de Jesús

Es sencillo imaginarse al joven Jesús jugando con sus amigos y compañeros quienes lo ven como un líder de su grupo por su gran inteligencia, sentido de igualdad y justicia. También recorriendo la sinagoga donde discuten fariseos y escribas y que Jesús no puede menos que sonreír y entristecerse al mismo tiempo por todo lo que escucha de ellos, incluso, de no aguantarse las ganas de platicar con estos supuestos doctos en la ley, quienes exprimen y manipulan las letras hasta dejarlas sin sentido alguno. Caminando y viendo la opulencia de Sephoris, capital de Galilea, tratando de adivinar que hay dentro de la enorme y profusa mansión de Herodes Antipas, resguardada por mercenarios galos, tracios y bárbaros, contratados exclusivamente para impedir el paso a cualquier esclavo y plebeyo que intente traspasarla sin autorización.

Jesús en la escuela

Cuando Jesús tiene siete años, es la edad en que los niños judíos empiezan su educación formal en las escuelas de la sinagoga, por eso, en cuanto inician las clases también empieza su vida escolar en Nazaret. A tan temprana edad, el chico ya sabe leer, escribir y hablar con soltura arameo y griego, por lo que ahora es necesario aprender de la misma manera el hebreo. Durante tres años, hasta los diez, asiste a la escuela donde estudia las nociones del “Libro de la Ley”, tal como está redactado, en lengua hebrea. También memoriza las enseñanzas más profundas de la ley sagrada, logrando graduarse a los trece años, por lo que los dirigentes de la sinagoga lo entregan a sus padres como un “hijo del mandamiento”,  por lo tanto, ya es considerado como ciudadano responsable de la comunidad de Israel, con derecho a asistir a la Pascua en Jerusalén en compañía de sus padres.

Jesús. Otra vez en Nazaret

La casa de Jesús no está lejos de la elevada colina situada en la parte norte de Nazaret, él y su familia viven en las afueras de la ciudad, lo que le facilitará disfrutar frecuentes paseos por el campo y subir a la cumbre de esta montaña cercana, una de las más altas de todas las colinas del sur de Galilea. La casa está situada hacia el sureste del promontorio de esta colina y aproximadamente a mitad de camino entre la base de esta elevación y la carretera que conduce de Nazaret a Caná. Además de subir a la colina, el paseo favorito de Jesús es un estrecho sendero que rodea la base de la colina hasta el lugar donde se une con la carretera de Séforis.

La Antártida

En el continente blanco, las investigaciones han permitido establecer la configuración de la masa terrestre que se esconde bajo el hielo y delinear el trazado aproximado de sus costas. Algunos de estos sectores están libres de hielo durante el verano, pero la mayor parte del litoral se encuentra cubierta por la banquisa, un conjunto de placas de hielo flotantes que pueden alcanzar hasta diez metros de espesor. El clima antártico es el más riguroso del planeta (de hasta – 60° C en invierno, conocido como “noche polar”); cuando el sol alcanza su elevación máxima, aproximadamente a 23.5° sobre el horizonte, se le llama “día polar”. Por ello, se halla prácticamente deshabitado. Argentina, Australia, Chile, Estados Unidos, Francia, Noruega, Nueva Zelanda y Reino Unido han reclamado territorios dentro del continente, pero a partir del Tratado Antártico, firmado en 1959, Año Geofísico Internacional, se acordó que estos territorios serían empleados con fines pacíficos y científicos.

Infancia de Jesús

Debido a las penalidades y peligro de muerte para Jesús durante su estancia en Belén, María recupera su carácter alegre y jovial cuando llegan con bien a Alejandría, donde la familia puede llevar una vida normal, ya que José mantiene fácilmente a su familia porque consigue trabajo poco tiempo después de su llegada.

Normas de accesibilidad

Ya que el lenguaje en una plataforma educativa digital es principalmente audiovisual, es importante asegurar la inclusión de personas con discapacidad en dichos entornos.

25 Chistes Políticamente Incorrectos III

1	Los borrachos somos gente decente.
2	M.A.E.S.T.R.A=Mujer Amargada Especializada Sobre Temas Realmente Aburridos.
3	Martín está muy ocupado trabajando cuando llega su jefe y le pregunta: - ¿No va a ir al velorio de su suegra? - No, primero está el trabajo y después la diversión.
4	Más vale pájaro en mano que ser padre a los 16 años.
5	Mi lado más femenino es el que surge cuando estoy muy borracho. Hablo mucho y conduzco mal.
6	No eres fea, pero digamos que eres mi plan Z.
7	No es fea (o), sólo necesita un diseñador gráfico.
8	No es puta, es de vagina hiperactiva.
9	Pensé que la felicidad había tocado a mi puerta, pero al abrir la puerta eran los Testigos de Jehová.
10	Porristas, la verdadera razón ( . )( . ) por la que nosotros los hombres vemos los deportes.
11	Primer acto: Un avión bombardea el Vaticano. Segundo acto: Diez aviones bombardean el Vaticano. Tercer acto: Cien aviones bombardean el Vaticano. ¿Cómo se llama la obra? Puré de papa.
12	Sabes que tu ciudad es pequeña cuando los locos del pueblo siguen siendo inofensivos.
13	Soy un éxito con las mujeres, mi exclusiva loción de cloroformo, aguarras y Resistol 5000 las hace caer a mis pies.
14	Sucedió en una galería de arte - Pero qué cuadro más espantoso, falto de armonía y asqueroso. ¿A esto le llaman arte? Otro visitante de la galería contestó: - No, señora, eso se llama espejo.
15	Todo lo que tiene 'EX' nos hizo sufrir: EXnovia, EXamigo, EXamen.
16	Un beso quema 26 calorías, ahora ya sabes porque aparte de fea estás gorda.
17	Un cocodrilo hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿Algún día tendré mucho dinero? - Sí hijo. - ¿Cuándo? - Cuando seas billetera.
18	Un cojo le dice a una muchacha: "¡Adiós, hermosa!" Y ella dice: "Cojo horrible". Y él le dice: "No importa, yo te enseño".
19	Un gallego está hurgando en el buzón de su casa, pero como no encuentra la correspondencia se mete muy enojado. Cinco minutos después, se repite la misma escena: revisa el buzón, no encuentra nada y entra a su casa echando pestes. Al verlo tan molesto, un vecino le pregunta: - Manolo, ¿Por qué estás tan enojado? - Es que la estúpida computadora dice “tienes correo”, y vengo a ver y no hay nada.
20	Un gallego le dice a su mujer: - Voy a regar el jardín. - ¿Y para qué si está lloviendo? - No importa, salgo con paraguas.
21	Un gallego llega a la pista de atletismo y su entrenador le pregunta: - ¿Qué haces con esa licuadora? - ¿No me dijo que hoy tenía que batir el récord de los diez mil metros?
22	Un gallego se sube a un avión de hélices y dice: - ¡Tanto calor que hace aquí adentro y los ventiladores afuera!
23	Un joven recibe la siguiente carta de amor: Querido Nicasio: Vuelve conmigo. De veras estoy arrepentida de haber roto nuestro compromiso. Comprendo que fue un gran error de mi parte. Espero que me des la oportunidad de corregirla y que me ames tanto como yo te amo a ti. Clodomira P.D: Me dio mucho gusto saber que te sacaste el Premio Mayor de la Lotería.
24	Un soldado gallego regresa a su país después de la guerra. Al entrar a la cocina de su casa, se para frente al refrigerador y le hace un saludo militar: - ¿Pero qué te sucede, Manolo? - le pregunta asombrada su mujer - ¿Por qué saludas así al refrigerador? - Es que es mi superior, mujer. ¿Qué no ves que en la puerta dice General Electric?
25	Una adolescente que padece sobrepeso busca consuelo con su padre - Sé que estoy un poco gordita, ¿Pero a poco no me veo más resplandeciente? - Es cierto, hija. Pareces un foco.

Fuentes:         

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

twitter.com

La 2° parte de este compendio de chistes "políticamente incorrectos" la puedes leer en este enlace:

https://divinortv.blogspot.com/2020/03/25-chistes-politicamente-incorrectos-ii.html

La 4° parte de esta colección de chistes la puedes visualizar en este link:
https://divinortv.blogspot.com/2020/05/25-chistes-politicamente-incorrectos-iv.html

Desigualdades Lineales

Es una expresión que indica que una cantidad es mayor o menor que otra. Los signos de la desigualdad son >, que se lee mayor que, y < que se lee menor que. Se llama primer miembro de una desigualdad a la expresión que está a la izquierda y segundo miembro a la que está a la derecha de la desigualdad.

25 Chistes para pasar el rato V

1	Las 4 etapas del Hombre: Yo creo en Santa, yo no creo en Santa, yo me siento Santa, ¡Yo parezco Santa!
2	Las tres mentiras más grandes de Internet: 1. He leído y aceptado las condiciones de uso. 2. Estado: Ocupado. 3. Tengo más de 18 años.
3	Leí que fumar era malo, dejé de fumar. Leí que beber era malo, dejé de beber. Leí que el sexo era malo, dejé de leer.
4	Lo que no te mata te hace más pequeño.
5	Los clásicos se leen, no se ven.
6	Me informan que Ninel Conde está estudiando muchísimo para su prueba de embarazo.
7	Mientras Panchito está aprendiendo a andar en bici, su padre le observa desde la ventana. En cada vuelta el niño parece más seguro. - ¡Mira, papá, sin manos! - grita el niño mostrándole a su padre que puede conducir sin sujetar el manubrio. En seguida, Panchito vuelve a pasar por la ventana y exclama: - ¡Mira, papá, sin pies! El niño quita los pies de los pedales y la bici continúa equilibrada. En cierto momento, el padre pierde de vista a su hijo, de pronto se escucha un ruido terrible y segundos después aparece Panchito con la cara sangrando y caminando en zig zag - ¡Mira, papá, sin dientes!
8	Primer acto: Benito. Segundo acto: Benito con un tomate. Tercer acto: Otra vez Benito, el tomate y una cámara fotográfica. ¿Cómo se llama la obra? Beni, tómate la foto.
9	Queridas Matemáticas, ya maduren y arreglen sus problemas solas.
10	Querido Santa: Este año me he portado muy bien. Bueno, casi bien. Buenooo… ¡Más o menos!... ¡Ya OK! ¡Déjalo así! ¡Yo me compro mis cosas!
11	Ramón, de seis años, se queja con su tía: - No entiendo a mis papás. Primero estaban ansiosos de que yo aprendiera a hablar y caminar, y ahora quieren que esté callado y sentado todo el tiempo.
12	Roberto llega llorando a su casa todo golpeado. La mamá le pregunta: - ¿Qué te pasó? - Es que en el camino me encontré con un viejo enemigo y… - Me imagino. Te encaró - Al contrario, mamá: ¡Me descaró!
13	Se encuentran dos amigos y uno le comenta al otro: - ¿Te enteraste de que murió Antonio? - ¡Qué mala onda! ¿Y de qué murió? - De cataratas. - ¿Lo operaron? - No, lo empujaron.
14	Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro: -Fíjate que mi hermana se suizizó. - ¿Cómo que se suizizó? Querrás decir que se suicidó. - No, se suizió, o sea, se casó con un suizo.
15	Se levanta el telón y aparece un pelo encima de una cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
16	Si Superman es tan listo, ¿Por qué entonces lleva los calzoncillos por fuera?
17	Soy excelente en la cama… ¡Puedo dormir por horas!
18	Soy tan guapo que cuando nací a mi mamá no le dijo el doctor es un niño o una niña; le dijo: es un rompecorazones.
19	Todas las tardes, un tipo iba a caballo a una cantina. Un día llega y, como de costumbre, amarra su caballo, entra a la cantina, se toma unas copas y sale a ver cómo esta su cabalgadura. Cuando ve que lo pintaron completamente de verde, regresa a la cantina y pregunta con voz retadora: - ¿Quién fue el chistoso que se atrevió a pintar mi caballo de verde? Se para un tipo como de dos metros y le contesta: - Fui yo. ¿Por qué? - No, por nada, es que como ya se secó, a lo mejor le quiere dar otra manita.
20	Un amigo le confía a otro: - Estoy preocupado. - ¿Por qué? - Mi mujer me juró que no hablaría en treinta días. - Pero eso no es tan grave. - Claro que sí, porque hoy termina el plazo.
21	Un árbol de manzanas está cuajado de frutos, y uno cae al suelo. Todas las manzanas empiezan a burlarse de la que se ha caído, entonces, ésta les responde: - No se rían, inmaduras.
22	Un hombre calvo mira al espejo y le dice a su hijo - ¿No es maravilloso? - ¿Qué, papá? - A mi edad y sin canas.
23	Un presidiario, que está a punto de escapar de la cárcel, intenta justificarse ante el guardia que lo mira amenazante al descubrir que tiene una gran lima en la mano - ¡Conque tratando de escaparse! - No, cómo cree. Esta herramienta la uso para limar mis asperezas con los otros presos.
24	Un señor manda un mensaje al departamento de soporte técnico de cómputo. El texto es el siguiente: “Esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado”.
25	Un tomatito y una tomatita van paseando por la calle; de pronto, un auto atropella al tomatito. Su pareja le pregunta: - ¿Qué te hicieron, mi vida? - Catsup.

Fuentes:         

WIM-¿Adivini-Chistes? ¿Chisto-Adivinanzas?

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La 4° parte de esta colección de chistes la puedes leer en este link:

https://divinortv.blogspot.com/2020/03/25-chistes-para-pasar-el-rato-iv.html